ченнинг татум в поисках

Я очень жду Jenna Dewan-Tatum

Отношения

любимая жена. познакомились на съемках фильма "шаг вперед". именно тогда между нами промелькнула искра. но ты долго меня "отшивала", а я не желал оставлять попыток завоевать тебя. и как же я был счастлив, когда у меня получилось. первое время все шло отлично. но потом начались ссоры, мы даже несколько раз расставались, но оба не могли долгое время прожить друг без друга. и вот я решился на предложение руки и сердца - ты, конечно же, ответила "подумаю". долго ты меня мучила ожиданием, но это того стоило - я услышал заветное "да". наши отношения порой схожи на огонь и порох. мы как взрывчатое вещество. иногда ты уезжала куда-нибудь подальше, чтобы отдохнуть от наших ссор. но всегда возвращалась. а я стараюсь как можно чаще удивлять тебя.
главным твоим подарком стала наша любимая дочка. ей уже 2 годика, а я все никак не привыкну, что меня дома ждут две любимые девушки. и, знаешь, я не чаю в вас души. с появлением нашей дочки на свет мы стали реже ссориться, даже сблизились. я люблю проводить с нашей крохой свободное время, ровно как и ты. мы стали очень часто выбираться на свежий воздух. хочешь признаюсь? я не против еще одного карапуза - ведь ты всегда сияешь, стоит только упомянуть нашего ангелочка.

Пример игрового поста

читать;

пример могу потом в гостевую скинуть. как тут (на форуме) напишу пост - он появится

Дополнительно

все требования стандартны. очень жду вас. обещаю холить и лелеять. игру интересную тоже обещаю. желательно любить флуд) по всяким вопросам со мной можно связаться в гостевой.

джастин тимберлейк в поисках

Я очень жду Stana Katic

Отношения

Я пока без понятия, как мы встретились, но сериал Касл не оставил меня равнодушным и я готов сделать всё, чтобы познакомиться с тобой, что в итоге и получается. Мы начинаем общаться, в итоге появляется что-то большее. Стана сильная девушка, сама себе на уме, знает чего хочет от жизни и от всего, что её окружает, но не ссмотря на свой сильный характер и волю, она остается не предсказуемой и чертовски заманчивой девушкой. А Тимберлейка так и тянет к таким.

Пример игрового поста

читать;

вставляем сюда пример поста

Дополнительно

Главное играть и не пропадать... и буду носить на руках!))

эшли бенсон в поисках

я очень жду тайлера блэкберна [tyler blackburn]

отношения

признаюсь честно – 'милых обманщиц' смотрела до второго сезона [включительно] и за отношениями ханны&калеба, коих дорогие эшли и тайлер играют, не шибко-то наблюдала; да и в принципе никогда не решалась отыгрывать отношения 'коллег по цеху', в одном сериале снимающихся, но тумблер убедил меня в том, что попробовать таки стоит. что мы имеем в итоге: я не знаю чего конкретно я хочу [ибо не факт что мы характерами сойдёмся _ манерой письма _ пам-пам-пам], но известно лишь одно – хочу интересной, красивой и эмоциональной игры. будем дружить? – здорово. будем играть в любовь? – прекрасно. поженимся и нарожаем прекрасных детишек? – круто. собственно, да, открыта я для всех предложений и под венец насильно тащить не буду. за сим, всё.

пример игрового поста

читать;

— — — — — — — — — — — —

ровно десять лет назад [или не ровно; плюс _ минус несколько дней / недель / месяцев] я крепко-накрепко пообещала себе, что больше никогда в этой чёртовой, не всегда справедливой жизни не буду проявлять высокой [или, я бы даже сказала, высочайшей] степени заинтересованность по отношению к малознакомым людям. причин на данное мною [себе же] обещание у меня был вагон и невероятно много тележек – в первую очередь, безусловно, потому, что [на собственном же опыте знаю] сия заинтересованность, нередко перерастающая в нездоровую привязанность [что, увы и ах, столь присуща мне] не доводит до добра ровным счётом никогда [ибо наша, опять же, чертовски несправедливая жизнь, рано или поздно, вашу маленькую оплошность муху превратит в невероятно мучительный _ болезненный опыт слона]. именно из-за своей необъяснимой тяге к привязанности [это так же можно назвать 'любовью ломать дрова' _ 'любовью наступать на старые грабли'] я, ездя заграницу, всеми силами старалась с тамошними [заграничными] людьми не знакомиться. но не в этот раз. не в этот чёртов раз.

о молодом человеке, столь обворожительном в своей неуклюжести [коей, не смею скрывать, нередко 'страдаю' и я], я не знала ровным счётом ничего; лишь подозревала, что он невероятно доброй души человек / самый настоящий мастер своего [весьма нелёгкого] дела. понятия не имею насколько я проницательна / о верности _ неверности своих подозрений мне предстояло узнать во время предстоящего [и, к слову, до безумия мною ожидаемого] ужина. меня к нему тянуло; тянуло по-настоящему _ тянуло до безобразия. меня это раздражало; до мозга костей _ до боли в горле. от этой тяги, признаюсь, хотелось где-нибудь спрятаться / куда-нибудь сбежать – ведь, чёрт возьми, за прожитые мною двадцать девять лет это [достаточно скверное] ощущение успело принести мне исключительно отрицательные эмоции [во всех его проявлениях]. и ладно, если бы мы хотя бы были на моей родине, или же в соединённых штатах америки [куда я так часто возвращаюсь] – в любом случае, оставалась бы колоссальнейшая возможность здорового / человеческого общения.. но нет; мы в швеции, а значит на продолжение сего знакомства у меня не должно оставаться даже толики надежды [если конечно судьба-матушка не соизволит таки повернуться ко мне не задом, а лицом].

осознание того, что сегодняшний вечер пройдёт совсем не так, как мне [скорее, нам] то представлялось появилось сразу после того, как я ступила на порог уже небезызвестной мне стокгольмской больницы – в коридоре первого этажа я увидела до безумия знакомое лицо, до предела взволнованное; обладательница же сего чела на всех парах неслась в мою сторону, [без каких-либо преувеличений] явно планирующая сбить меня с ног. я не успела опомниться, как драгоценная 'знакомая' начала заваливать меня вопросами касательно перелёта / продолжительности моего [нашего] здесь нахождения / собственно, самого нахождения её драгоценнейшей _ неповторимой дочери. тётушка мэдисон – мать малышки элинор, благодаря которой я, собственно, здесь и оказалась – как никогда проявила свою пунктуальность и прилетела в стокгольм на двое суток раньше, чем то предполагалось _ обсуждалось. с одной стороны это, безусловно, не могло не радовать – элинор [да и, что уж говорить, мне самой] будет гораздо спокойнее, если кто-нибудь ещё из родных будет рядом в этот, несомненно, тяжёлый период времени; с другой стороны, вслушиваясь в невнятную речь сестры моей матери я понимала, что 'спектакль окончен, гаснет свет'.

– татьяна, дорогая, мы с твоей матерью договорились, что как только мой самолёт приземлится в швеции, я дам ей знать. думаю, это значит, что тебе пора вернуться домой. об элинор я позабочусь. а ты, будь так добра, позаботься о моей драгоценной паникёрше сестре. с - ступор. з - занавес. как я и говорила, матушка судьба обязательно вставит мне палки в колёса; как я и говорила, даже сейчас небольшой отдых от личных переживаний [прежде всего связанных со здоровьем элинор], как выяснилось, оказался под колоссальным запретом. и вместо чертовски приятного ужина с чертовски приятным молодым человеком [которому, как мне казалось, было под силу решить все мои проблемы] я получаю билет на самолёт, который [вот уже через три с половиной часа] должен был отправить меня обратно в родную канаду _ обратно к родному народу. чёрт. и как я сразу не догадалась? чёрт. и зачем я только согласилась на ужин?

около пятнадцати минут я провела в мучительных [и, как мне казалось, до безумия долгих] поисках того самого врача монса, который, словно самый настоящий рыцарь, сумел спасти нас с элинор / дать надежду на то, что, в будущем, с моей маленькой кузиной будет всё в порядке; но, казалось, будто иголку в стоге сена найти было проще, нежели этого неуклюжего молодого человека. чёрт. сказалось так же абсолютное незнание шведского языка [будь он неладен] / незнание персоналом английского языка [какого чёрта? вы в европе]. с каждой минутой я всё отчётливее понимала, насколько убога ситуация, в которой мне 'посчастливилось' оказаться – время пролетало в два [а то и в три] раза быстрее _ осознание того, что мне придётся стать эдакой золушкой не приносило совершенно никакой радости.

до отлёта ровно полтора часа. регистрация должна начаться вот уже через десять минут. тётушка всё более настойчиво упрашивает меня сесть в такси, обещая передать мои глубочайшие извинения неизвестному ей 'мопсу', о котором я, словно завороженная, говорила без устали.

до отлёта ровно десять минут. каким-то совершенно непонятным мне образом я таки успела добраться до аэропорта _ практически не опоздала на регистрацию _ села на своё законное место и всеми возможными силами постаралась заглушить в себе словно пламя горящее чувство вины – за то, что не пришла / за то, что не попрощалась.

до отлёта три, две, одна..

дополнительно

просто осчастливь меня; просто приходи <3

холзи в поисках

Я очень жду Jesse Rutherford / Brendon Urie [опять же могу рассмотреть и ваши варианты]

Отношения

we wrote a story in the fog on the windows that night
but the ending is the same every damn time
that's the beauty of a secret, you know, you're supposed to k e e p it
halsey - strange love
я ненавижу тебя. так просто и лаконично. такой заносчивый и насмешливый, относишься ко мне как к маленькой наивной девочке, которая ничего не знает о жизни в отличие от тебя, хотя разница в возрасте между нами мизерная. так и норовишь подзадорить, словно забавляет тебя, когда я злюсь, и больше всего хочу тебя разорвать в клочья, и забыть навсегда о твоем существовании. от ненависти до любви один шаг, да? в нашем случае она где-то за поворотом, в темном закоулке, где никто нас не застукает, и своими лукавыми вопросами не заставит сознаться. когда вместо рваных_озлобленных ответов, тела за нас все передают, в такие моменты вместе готовы гореть в собственноручно устроенном пламени. это даже не любовь. влечение/желание/страсть, все что угодно, но не любовь. и рассказывать об этом мы никому не будем, лучше дальше на публике будем доводить друг друга до белого каления и взгляды полные ненависти метать. когда мы наедине, между нами даже нежности нет. я и не уверена, что мы печемся друг о друге, скорее пытаемся ту животную потребность удовлетворить, и оставить друг друга ни с чем. одновременно и мое отвлечение от жизни, и главное мучение. у нас и разговоры толком не получаются, обязательно кто-то выйдет за рамки, обязательно все закончится скандалом на повышенных тонах. а что будет дальше? мы итак оба знаем. когда уже насытимся друг другом, и одновременно перестанем все соки выжимать? когда закончится это безумие, даже отдаленно отношения не напоминающее? сами наставили ярлыки, и не можем выбраться, избавиться от слепой ненависти. кто бы узнал о том, что между нами творится - у виска бы покрутил за мастерский мазохизм. а нам нравится. мы продолжаем по кругу блуждать.

Пример игрового поста

читать;

при надобности покажу

Дополнительно

я очень люблю внешности, которые никто не берет, и с этим ничего не поделать
вообще эти отношения такой маленький эксперимент, и я даже не знаю удастся ли его воплотить, учитывая то, какая я смущашка, и не привыкла такое отыгрывать. но you never forget your first, и когда-то можно пытаться начинать.
от вас главное - эмоциональность в постах и общительность. в плане остального все должно сложиться хорошо <3

шарлотта райли в поисках

Я очень жду Tom Hardy

Отношения

"Бедная Чарли-обезьянка, она всего 167 см ростом, и я как-то ночью перевернулся и шлепнул ее случайно рукой. На следующий вечер, когда я спал она зарядила мне в нос, и я такой: "О, что, время для обнимашек?" она: "Нет! Ты храпишь!"(с)

Ты – мой муж. Мой защитник, моё твердое плечо.
Наша любовь не была любовью с первого взгляда, она была любовью с первой чашки. Познакомились мы в 2008 на съемочной площадке «Грозового перевала». Я тогда подумала, что раз нам предстоит играть столь душераздирающую любовь, то было бы неплохо получше узнать друг друга. Когда я задала тебе вопрос, чем ты занят после съемок (а ты как раз рылся в бардачке своего авто), ты обернулся и я поняла, что ты уже не Хитклифф. Ты – Чарльз Бронсон, опасный заключенный. И я подумала «О боже, во что же я себя втянула!» Это потом я поняла, что ты включаешь и выключаешь эту роль по большей части, чтобы повеселить окружающих. И все же, тем же вечером, за чашкой чая мы обсудили многое, и после нам было легко показать любовь и страсть, требуемую от нас. Между нами чувствовалась химия, притяжение. Но я до сих пор помню тот гангста-рэп, который мне приходилось слушать в твоей машине.

"Она очень добрый, открытый человек".(с)

В 2009 мы вновь встретились на одной съемочной площадке. Мини-сериал «Прикуп», где твоему герою по сценарию пришлось изнасиловать мою героиню. После совместных съемок в «Грозовом перевале» нам было легко сыграть эту сцену, поскольку мы четко знали, что надо делать. Конечно же, после этого сериала начали ходить слухи о том, что мы перенесли экранные отношения в жизнь. Даже заговорили, что ты бросил мать своего сына Луи ради меня. Я же хранила молчание, не отвечала на вопросы журналистов. Все, что они могли услышать «я снимаю квартиру в Западном Лондоне с тремя другими девочками. В моей жизни нет никакого мужчины».
Но, что скрывать, я влюбилась в тебя буквально в первый же день съемок. Хорошо помню, как во время съемки сцены на конюшне ты обнимал меня, даже в перерыве. А объяснял это тем, что должен держать меня в постоянном ракурсе перед камерой.

"У нас есть строгое правило: мы должны видеться раз в две недели, когда находимся на съемках в разных городах".(с)

В 2010 мы объявили открыто о своей помолвке, но, как и у любых людей, не все было так гладко в нашей жизни. В 2011 мы расстались тихо и спокойно, решив, что нам стоит пожить отдельно и понять, чего мы действительно хотим. И ты решил все за меня. Ты добивался, ты возвращал. Все эти милые подарки, знаки внимания, ну какая девушка может устоять? Прошло совсем немного времени и мы вновь сошлись, на радость папарацци и на зло завистникам. Мы доказали, что если между людьми есть искренние чувства, то они будут вместе, несмотря ни на что.

"Совсем недавно я поняла, что люблю собак. В детстве на меня напала одна, но я не боялась их. Я просто не любила собак. Но сейчас у нас есть два пса и этот факт способствовал тому, что я полюбила этих пушистых".(с)

Поэтому, когда в июле 2014 весь мир узнал о том, что мы обвенчались, мало кто удивился. А мы просто не хотели излишней шумихи и сотен фото нашего тихого семейного торжества. Любовь не должна быть достоянием общественности. Мы знаем, что есть друг у друга. Мы знаем, что любим друг друга. Разве нужно что-то еще?

Пример игрового поста

читать;

появись и я всем с тобой поделюсь

Дополнительно

самое главное, чтобы Вы любили эту пару также сильно, как люблю их я. Не берите Тома на один-два дня, для отношений с какими-нибудь блондинками-моделями (если Вы знаете хоть немного Тома, у него в девушках никогда не было блондинок), для написания характера а-ля «гоп-стоп мы подошли из-за угла». Почитайте его интервью, посмотрите его интервью, полистайте фото в интернете – он не мачо-мэн из грез 15-летних фанаток. Он прекрасный отец, любящий муж, шикарный актер. Думаю, не стоит продолжать.
Если кроссполите – делайте это с умом. Не стоит постоянно писать «сделал(а)», словно извиняясь, что Вы не мужчина по ту сторону экрана. Вас же никто за это не стукнет.
Количество символов в постах значения не имеет. Мне кажется, все мы уже забыли то время, когда постом считалась строчка из пяти слов с действием в звездочках.
Приходите. Порадуйте меня и не только. Все вопросы всегда можно обсудить и прийти к общему знаменателю.

холзи в поисках

Я очень жду Ruby Rose [могу рассмотреть и ваши варианты, если совсем никак]

Отношения

you were red and you liked me because I was blue
you touched me and suddenly I was a lilac sky
and you decided purple just wasn't for you
называй нас как хочешь: родственные души, сестры по несчастью, или просто очень одинокие люди, пытающиеся найти свое убежище в человеке. у нас у обеих отношения с людьми складывались не очень гладко, я была местной чудачкой, а от твоих рассказов, от того как тяжело тебе пришлось, мне только и приходится, что ахать, и не верить, что люди могут быть такими жестокими просто так. потому что им хочется что-то доказать себе. вместо этого ты им доказала, что способна на большее. ты сильная, уверенная в себе [пусть и знаю я, что внутренних демонов усиленно скрываешь], и просто невероятная. я не устану тобой восхищаться. мы встретились так же внезапно, как и перестали общаться. подобно вспышке молниеносной, связавшей нас, шептавшей, что у нас может все получиться. я бы могла тебе вечно песни посвящать, как в этих сопливых мелодрамах, от которых мы морщимся от отвращения, хотя втайне любим. и проводила бы каждый свободный день, только бы побольше узнать тебя, проникнуться тобой. тебе же это слишком сильным показалось, слишком уж в глубины души проникающим. стоило мне один раз нечаянно все разболтать в один из наших стандартных вечеров 'вино + что угодно по нетфликсу'. а ты и не сразу виду подала, я быстренько отшутилась, но дальше все больше дистанции между нами стала замечать, будто для тебя это слишком много, ты не привыкла так близко людей подпускать. не раз хотелось все исправить, сказать, что это просто под действием алкоголя сказано, но ведь знаю, что ты на меня с иронией посмотришь, потому что всегда думала, что потайные желания таким образом банальным открываются. теперь мы сами находим отговорки - плотные графики, семейные мероприятия, да что угодно, лишь бы не вернуться к обсуждению того, о чем так часто задумываемся, пусть и боимся себе в этом признаться. что когда-то казалось счастливым стечением обстоятельств в руины превращается, может, пора предотвратить тотальное разрушение?

Пример игрового поста

читать;

при надобности покажу

Дополнительно

это уже моя не знаю какая по счету попытка отыграть нетрадиционные отношения, которая до сих пор успехом особым не увенчалась не уверена, что кто-то на это клюнет, но будем свято верить в хорошее, да?
главное, не берите и сразу пропадайте, не разбивайте мне сердце. приходите, если действительно хотите играть, а не попробовать от нечего делать. посты хотелось бы 4500+, эмоциональные и добротные, сама я простыни пишу в особых редких случаях, так что и вас особо за это самое количество символов гонять не буду, главное, чтобы действительно цепляло. если вдруг не видите меня онлайн, а видите дженнифер моррисон - пишите туда, это мой первый профиль.
жду <3

джессика честейн в поисках

Я очень жду Oscar Isaac

Отношения

Мы - взрослые люди, которым не хватает детства, которым не хватает ярких воспоминаний, потому что детство давно ушло, сменив себя обязательствами. Мы – друзья, у которых есть множество тем для разговора, есть семьи, что поддерживают нас. Мы, вроде бы, и похожи, а вроде пошли разными дорогами, вскоре встретившись на съемках. Я не припомню, чтобы наше знакомство несло за собой плохие воспоминания, разве что, сумбур при самой первой встрече, более десяти лет назад, кажется. Разве кто-то из нас уже может упомнить, как мы встретились в действительности? Какие-то границы воспоминаний давно смылись из памяти за года.
Мы – друзья, которые нашлись на съемках «Самого жестокого года». Вспомнили, что уже видели друг друга. Быстро привыкли друг к другу, стали на несколько месяцев семьей на съемках. Вроде бы серьезные, вроде бы наполненные ребячеством слишком рано повзрослевшие дети. Наша работа никогда не была простой, мы сами не самые простые люди. Со своими изъянами, со своими характерами, со своим мечтами.
Ты один из тех, кого можно подпустить к себе близко, понять, с кем всегда можно устроить целое шоу, не сговариваясь. Мы отчего-то понимаем друг друга с полуслова из-за чего это совсем не сложно. Нам всегда хочется какой-то жизни, какой-то игры, каких-то совершенно новых идей, просторов для творчества. Так может поможем друг другу в воплощении идей, друг мой?

Пример игрового поста

читать;

Безнадежность, что ты не можешь изменить свою судьбу ради единственного счастья, наполняет сердце королевы больше паники. Испанка боится, боится много с тех самых пор, как стала женой своего супруга, но теперь ей есть ради чего жить, ради кого жить. Маленькое счастье на её руках, которое она прижимает, стараясь сдерживать собственную боль сердца. Её сын становится единственным спасением, когда приходит осознание, что мир рушится. Она не интересна королю, не интересна кому-либо из высшего общества. Испанка не должна быть интересна кому-либо из них, потому что Испания и Франция все еще враги, а король терпеть не может её старшего брата. Они виноваты в том, что родились с такой кровью, все думали об этом каждый раз, когда протягивали ладонь королеве Франции – она видела это, закрывая глаза. Но сын, её маленький сын, спасение всей её жизни. Когда люди видели его, их глаза наливались счастьем, восторгом, дофин был любимцем многих. Людовик обожал его, перестав думать только о себе. У них было подобие семьи, подобие каких-то чувств, не ради себя, ради ребенка, который не должен видеть того, что родители почти и не любят друг друга. У Людовика должно быть лучшая жизнь, у Людовика должен быть выбор, которого не видела его мать. Жизнь маленького дофина не может оборваться так, в этом «темнице», в которую их заперли, в этот день, когда все праздновали, когда все не сразу заметили подвоха. А теперь только её супругу можно было выбрать их судьбу. Кому жить, кому умирать. Но Анна не знала об этом, находясь в комнате за закрытой дверью, вместе с Маргаритой, вместо с дофином на руках.
- Всё будет хорошо, - Австрийская произнесла эту фразу в слух, смотря на женщину, что стояла рядом с ней. В какой-то момент, королева Франции уловила себя на мысли, что лучше бы с ней осталась Констанция. Маргарите было сложнее сдерживать эмоции, сдерживать собственный страх. А единственная женщина, которая не видела в Анне испанку, была мадам Бонасье, с ней всегда было более спокойно, чем с кем-то другим из слуг. Точнее, Анна Австрийская даже не считала её своей служанкой, скорее, подругой, на которую можно было положиться. Из-за этого сестра испанского короля беспокоилась о них тоже – о Людовике, о Констанции, о мушкетерах и даже о Рошфоре, что еще не успел перейти черту, повлекшую за собой худшие последствия. Очень сильно королева беспокоится и об Арамисе – истинном отце ребенка, маленького Людовика. И об этом знает только он, она и Атос. Кто-то еще догадывается, но королева сейчас совершенно не до этого. Главное смотреть на сына, прижимать его к себе, к своему сердцу, не бояться внутри, не дать ему плакать.  Ты заперта в этой клетке и даже не знаешь, кто жив, а кто мертв, кто заперт, а кто свободен. Ты даже не знаешь, что та женщина, что влюбила в себя твоего супруга – она не так плоха, как может показаться, что твои выводы про неё – поспешные, что стоит приглядеться к ней. Но Анна не может сделать ничего. Мать, готовая защитить своего ребенка, она ничего не сможет сделать, держа его на руках. А если бы могла, то уже сделала, не дожидаясь своей участи или худшей судьбы. Но она не могла и не знала, как повернется судьба в тот или иной момент. Людовик смотрела на мать, которая улыбалась ему, без возможности помочь себе чем-то, без возможности помочь своему ребенку. Если когда-то она могла сменить свою судьбу – помочь мушкетерам, показать, что тоже является сильным соперником для кардинала. Но сейчас вся судьба была в руках короля, в его выборе, в его удаче. Глупо было надеяться на спасение, но королева Анна внутренне надеялась, смотря то на Маргариту, то на Людовика.
Служанка, что никогда не была ей подругой, всё чаще смотрит на дверь. Бормочет, нервничает, они обе что-то теряют, но не тянутся друг к другу. Им и не стоит тянуться друг к другу, создавая еще больше хаоса внутри себя, создавая еще больше скопившегося испуга, что остается где-то внутри. Маргарите есть кого терять (если подумать на первый взгляд) и Анне тоже есть кого терять. Семью, друзей – Констанцию, что стала крайне важной для неё, поддержкой в этой стране, где её не любили, супруга, который тоже был ей только другом, мушкетеров, что всё чаще вступаются за неё. Королева не должна бояться, но она боится. Слышит чужую поступь, глухую и громкую, слышит чужие крики потом, заглушающие всё остальное. Королю повезло, но испанка не знает об этом, не знает, что им всё еще дарована жизнь. Пару секунд, пару минут, которые могут решить всё, могут перевернуть целый мир, наполненный красками, бедами, жизнью. Тебе приходится мучительно ждать за завесой в виде двери, ждать всех ответов в своей маленькой тюрьме, вместе с сыном, вместе с испуганной женщиной, что не может тебе помочь. Кто-то поможет, но ты все еще не знаешь об этом, боишься, дергаешься. Она снова слышит шаги за дверью, что становятся громче и громче. В этот раз Анна сильнее прижимает сына к себе, потому что нет никого, кто мог бы защитить, потому что ей самой приходится защищать и думать о будущем каждый момент. Может быть, будущее окончится сейчас, может быть, продолжится сейчас, когда дверь откроется. Королева Франции еще не знает этого, не может знать.

Дополнительно

Хочется видеть здесь столь интересного актера с множеством запоминающихся ролей. Ну, не пропадайте, не берите роль на пару мгновений - Оскар тот человек, которым можно и даже нужно вдохновиться в какой-то момент. Без игры точно не оставлю.

сэм райли в поисках

Я очень жду Christina Hendricks

...мужчина, в сущности, ничем не отличается от женщины: ему тоже нужно встретить кого-то и обрести смысл жизни.
пауло коэльо "одиннадцать минут"

Отношения

попробуем дышать в один и тот же миг и быть продолжением и отражением                                      друг для друга над бездной разлук

Я хочу рядом с тобой засыпать, обнимать ночью, и просыпаться, конечно, тоже хочу рядом с тобой. Дурацкое желание для человека, который знает тебя лишь несколько дней? (А еще я смотрел твои фильмы!). Возможно. Но я ничего не могу с этим поделать, и не хочу, и не буду. Наоборот - я буду искать встреч с тобой, разговоров, походов в кино, в парк, куда захочешь; я буду касаться твоей руки, сжимать пальцы в своей ладони, накидывать вечером свой пиджак на твои озябшие плечи.
А давай проведем эту осень вместе?
А давай вместе встретим Рождество?
И куда бы ты не захотела пойти/уйти/исчезнуть - просто не отпускай моей руки. 

позабудь хоть на миг, кто есть я, а кто есть ты, пусть два лёгких облака станут одним где-то на краешке неба

пример игрового поста

Это не просто пробный пост - он очень даже настоящий. С него должен был начаться [вернее, начался] отыгрыш с Кристиной, который не получил продолжения, но очень хотелось бы. Так что, если тебе он нравится, и ты знаешь, что на него ответить - не вздумай проходить мимо!

читать;

она смотрит синющими, словно небо, и сложно вышептать даже «здравствуй».

Осень наступает неожиданно не только в песнях, стихах, блогах юных и романтичных натур, но и в повседневной жизни. Нет, она совсем не появляется вдруг за окном златокудрой девицей в венке или плаще из огненно-желтых листьев, не льет слезы-дожди, и даже, что, к сожалению, не бегает по лужам в красных резиновых сапожках, как из сказки, кажется, про мумий тролля. Она просто приходит неслышно, но ты вдруг открываешь глаза и понимаешь – осень.
В тот день и час в предрассветный Лондон только прокрадывалось, на цыпочках, как воришка из старых черно-белых фильмов, все всегда преувеличивающих и метафоризирующих, утро новой осени. Еще не вполне контролирующее свою вновь обретенную силу, оно распахнуло настежь окна моей спальни в лондонской квартире родителей, [своей я все никак не обзаведусь – нет ощущения её необходимости], и прогулялось уже не ромашково-яркими солнечными зайчиками, а неким печальным монохромом по всем гладким поверхностям и стенам, как будто бы обращая мое пристальное внимание на одиночество среди неодушевленных вещей. Никогда раньше я не чувствовал себя здесь одиноким, в том и прелесть родительского дома, пусть фактически это и не то самое место, где прошли мои детские годы, но здесь те самые люди, в которых прошли мои детские годы. И эти фотографии в рамках на стенах, и мои старые потасканные книги, уже едва ли не антикварные винилы, которые уже и проиграть-то не на чем, да и рассыплются наверняка, но все же дороги, старые кассеты, даже те, что записывал сам, расстроенная гитара, [мне все лень её настроить, потому я убеждаю себя, что так в ней больше былого шарма], - все это моим же голосом разных лет говорит мне о прошлом и настоящем, о полноте и содержательности моей жизни, но… Я смотрю на полупрозрачную занавеску нежно-молочного цвета, что еще минуту назад терзалась на холодном ветру, а сейчас оседает на широком подоконнике, словно закинувшая ногу на ногу девица, и понимаю, что этой осенью - этой самой, так бессовестно и непрошено ворвавшейся в мою жизнь, – мне до одури хочется, просыпаясь по утрам знать, что подушки в постели будут смяты не только мной, что не только лишь одеяло отдает безвозвратно и безвозмездно мне свое тепло, и я бы душу отдал за то, чтобы неосознанно, во сне или просыпаясь, обнимать за плечи любимую женщину, [вот ей бы, да, душу и отдал]. Но пока я только натягиваю сильнее своё одеяло, укрываясь с головой, как двенадцатилетний мальчишка, вознамерившийся поизводить мать, разыгрывая хворь, чтобы не идти на школьные занятия, и баюкая в ладонях глухонемой телефон. Это, конечно, глупо и по-детски наивно, ведь знаю, кого хочу услышать, и знаю, что она не позвонит, но продолжаю пялиться на экран, даже разок для надежности проверив, есть ли сеть.
Даже дорога в сотни миль начинается с первого шага, и если я сам его не сделаю, то никто мне в этом не поможет. Я давно уже перестал ждать от судьбы особенных знаков, знамений, подсказок, ведь так и всю жизнь можно извести лишь на ожидание – я просто говорю себе каждый раз: «вот твой знак – начинай сейчас!» и это на самом деле работает.
- Доброе утро, мам, - целую в щеку женщину, которую вот уж правда буду любить всю свою жизнь, и падаю на стул в столовой, скидывая рядом рюкзак. Да, это я, головная боль и клиническая депрессия всех модников и стилистов, способный подобрать к пиджаку от Armani за несколько тысяч долларов потертые джинсы, любимые конверсы или мокасины, и навесить на плечи тряпичный рюкзак за семь баксов из магазинчика хенд-мейда, что в паре кварталов от Трафальгарской площади. Я уже учтиво помалкиваю о постоянном творческом беспорядке у меня на голове, который в последние годы хоть и стал слегка более контролируем, но все же навевает мысли о скромном ребячестве моей, вероятно немного легкомысленной в своем нежелании обретать серьезный вид, персоны.
- Уже уходишь? – не изгибая удивленно бровей, хоть и с некоторой печалью в голосе, не то спрашивает, не то констатирует, и лишь из вежливости добавляя вопросительность интонации, моя мать, опуская передо мной на стол тарелку с парой бессовестно вкусных вафель с клубничным кремом. У нас с родителями есть уговор, который мы решили считать очень правильным, для всех удобным и наименее нервозатратным, - каждый раз, когда я покидаю родину ради других стран и городов, наше прощание происходит так, будто я всего лишь отправляюсь на работу, как если бы она была в здании за углом или на другом конце города, а к вечеру я бы так или иначе возвратился с неё домой. Сперва это казалось странным, но мы привыкли постепенно, к тому же, мои старики прекрасно знают, что если я буду им нужен, то найду способ быть рядом, даже если придется на веслах пересекать океан, [однако, благодарен им за то, что они никогда этим не злоупотребляли].
- Пока, - целую на прощание в щеку у самого порога еще сладкими от клубничного крема губами, - я позвоню, - обещаю привычно и легким шагом, почти вприпрыжку преодолеваю несколько ступеней и пару переулков до метро. И, кстати, я ведь правда позвоню, а не просто так сказал, как формулу вежливости. Некоторые из моих подружек считали это милым, некоторые – чудачеством, а некоторые, почему-то, и вовсе очень удивлялись, что у меня есть родители, [особенно после моей роли Сэла], - но это правда, я из тех хороших мальчиков, которые почти регулярно звонят матерям, хоть и молчу обычно, выслушивая монологи, [мама могла бы выступать в жанре стенд-апа, это точно, правда драматичного, скорее всего], а еще я посылаю открытки на все праздники и всегда отвечаю на поздравления открытками с благодарностями.

Выходя утром из дома в Лондоне, я делал каждый новый шаг так, будто он первый, последний и в принципе единственный, а я понятия не имею, что будет потом. Не то, чтобы такое поведение было мне полностью свойственно и постоянно, но иногда полезно делать какие-то даже для самого себя странные вещи, чтобы ни черно-белая полосатость судьбы, ни осенний монохром печали не были определяющими в жизни мотивом и следствием. Однако же теперь, двигаясь по коридору к выходу из аэропорта Лос-Анджелеса после четырнадцатичасового перелета над Атлантикой, у меня есть более чем четкий и полноценный план на будущие несколько дней и заказанные он-лайн билеты на утренний бейсбольный матч, куда со мной пойдет Мэтт Смит, более известный миру как Одиннадцатый Доктор, но об этом он узнает буквально через несколько минут. Я спускаюсь в метро, не особо даже поглядывая по сторонам, все еще изучая содержимое вкладок браузера на планшете. Основная масса прилетевших еще стоически ожидает своего багажа или обнимается со встречающими, а я как всегда налегке и действую по логике «если хочешь спрятать дерево, то спрячь его в лесу» - неужели кто-то ожидает вот так просто встретить в метро Сэма Райли, опершегося плечом на поручень или стену вагона?
- Ты серьезно? – спустя несколько часов, сидя подле меня на стадионе, глядя не то удивленно, не то настороженно, [как будто я сообщил, что вступил в контакт с инопланетным разумом, а он оказался глупее меня – рядом с «Доктором» все время сравнения какие-то из области фантастики на ум приходят], переспрашивает Мэтт. – Даже если у меня и был её личный номер, то уже прошло несколько лет и разбитых, потерянных, забытых в номерах отелей телефонов. Извини, друг, но похоже, я ничем тут не могу помочь, - он разводит руками и отворачивается, делая вид, что страшно заинтересован игрой, в которой вообще мало что смыслит. Я, в общем-то тоже не особенно фанатею от бейсбола, хоть и стараюсь интересоваться всем, что доступно, да и сейчас у меня мысли заняты куда более важными проблемами, чем вылетевший за границы поля и кем-то пойманный на трибуне мяч.
- Жаль, что когда больше всего нужна, твоя синяя будка – всего лишь тесная коробочка с дверью, - опечаленно заключаю я, откидываясь на сиденье.
- Ну да, а когда она будет нужна чуть менее, я обязательно покатаю тебя на Тардисе – он именно так и активируется – степенью необходимости, - хмыкает Мэтт недоверчиво, но после добавляет уже спокойнее: - Все так серьезно? – Киваю в ответ, глядя прямо перед собой. - Чего же ты ждал тогда?
- А черт его… - Снова наклоняюсь вперед, опираясь локтями на колени и тру ладонями лицо, немного заглушая свои же слова. - Я просто проснулся вчера утром в Лондоне и понял, что дурак, раз еще не рядом, ну и вот я здесь.
- Ну да, уже ближе. – Душевные разговоры – явно не наш конек, да и вообще не мужской.
- Кстати, одолжишь мне на вечер свою собаку? – Мне кажется, если было бы чем, Смит бы поперхнулся от такого «кстати», однако с недоверием в голосе все же согласился.

Трудно, да и невозможно наверно, сказать, за что, но я точно знаю, когда – точно знаю, когда я в неё влюбился. Это было в Сан-Диего, шестого июля в первый день Комик Кона – за секунду до того, как она посмотрела на меня, обернувшись на зов всё того же Мэтта Смита, я увидел ту растерянную доброжелательность улыбки, словно в замедленной съемке взмах длинных ресниц и безумно голубые глаза. Странно подумать, но ведь мне, дураку, до этого осеннего утра в сером тумане вполне достаточно было просто помнить в мелочах, как на плечи опускались её бесстыже_рыжие крупные волны волос, какой четкий контур имели её алые губы и как, улыбаясь, она едва заметно морщила нос.
За три дня, что мы провели практически вместе в Сан-Диего, я почти поверил, что она просто никогда не исчезнет из моей жизни, и даже ошибочно позволил себе считать это слишком очевидным. Я узнал о её любимых фильмах и режиссерах, книгах, музыке, несколько часов не мог уложить у себя в голове её рассказы о «готическом» прошлом, что почему-то её забавляло, мы обменялись несколькими забавными историями и даже выяснили, что любим один и тот же ресторанчик в Западном Голливуде, где и условились поужинать как-нибудь однажды… а потом разъехались по разным городам и даже странам. Да, это казалось странным.

Двухгодовалого лабрадора Мэтта зовут Рой, и мы с ним большие друзья. Меня вообще любят животные, хотя, я не поддаюсь на «провокации» модных блогов, и не считаю, что животные лучше, потому что не предают – в людей я тоже верю, как и в верность. Мы с Роем гуляем по парку с видом не то абсолютно показушно равнодушной и ничем не заинтересованной парочки, не то плохо маскирующихся агентов разведки. От охранника студии я узнал, что именно по этому парку последнее время Кристина прогуливается после съемок, убегая через черный ход. Это весьма удачное стечение обстоятельств, как оказалось, потому что умышленно стоя в толпе поклонников, точно не добиться приятного эффекта неожиданной встречи.
Рой потянул меня вперед по аллее, и мне ничего не осталось, как последовать за псом – настолько он был настойчив, хотя и я пытался внимательно оглядываться по сторонам, чтобы не пропустить Её. Ведь один раз уже так получилось – я был рядом и упустил. О чем я тогда думал? И думал ли вообще… Кажется, я настолько уже свыкся со статусом безнадежного холостяка, что в принципе не допускаю мысли, что могу быть не просто с кем-то рядом, под руку или за одним столом, а что найду человека, который станет моим домом. Забавная игра судьбы – то, что тебе нужно легко найти просто перестав искать. И почему нам не суждено было встретиться раньше?
- О черт! Вернись, бесстыжий! – лабрадор в погоне за белкой уверенно потащил меня через газон и даже импровизированную ограду из недавно остриженных к осени, а потому довольно колючих кустов. Конечно, я потерял всякую ориентацию в пространстве и на несколько секунд даже растерялся, в которой части парка мы оказались, но уже через секунду это перестало иметь всякое значение.
Не то я перед ней, не то она передо мной – мы возникли друг перед другом как в сказке и по волшебству. Я растерял тут же и мгновенно все приготовленные слова, что как мантру заучивал и повторял все это время прогулки, и бессовестно всматривался в эти сумасшедшее голубые глаза. Даже не подозревал, что так сильно соскучился. Мой пульс то замирал на каждом вдохе, то на выдохе набирал скорость так, как будто бесстрашный мальчишка мчит на велосипеде с крутой горы вниз. Я почувствовал невероятную, почти невыносимую легкость, которой было плевать и на мою внезапную растерянность и какие-то нелепые заикания еще на вдохах перед словами, которых так и не придумал.
- Кристина, - улыбаюсь ей, удерживая теперь натянутым поводок с поскуливающим псом. Оказывается, когда мне это действительно нужно, я могу его удержать. Не лучшее для Роя открытие. – Я… не ожидал тебя здесь увидеть. И безумно рад нашей новой встрече… Здравствуй. – Чувствую себя немножко мастером Йодой, только я пошел дальше и стал менять порядок предложений, а не просто слов. И что ж я потом удивляюсь, что не все готовы воспринимать меня всерьез?

Дополнительно

Не приходи, если не собираешься остаться.
Мне абсолютно все равно, какого размера ты пишешь посты, главное, чтобы меня вдохновляло содержание.
Мне также совершенно все равно, будешь ли ты сидеть во флуде/играх/конкурсах, главное, чтобы не исчезала из отыгрыша. К слову, я пусть и беру пример с Хатико в терпеливости, но проверять и испытывать меня не стоит; "удалят или не удалят" - не самое приятно щекочущее нервы чувство.
Я стабильный, нет, справки нет)), и в плане присутствия, и в плане реакций. Меня всегда можно найти и поговорить. Если любишь уходить по-английски, читай первое предложение этого пункта заявки.
Посты пишу разные, но всегда стараюсь. Могу писать с вот этими _[]/ всякими дополнительными значками и даже без заглавных букв, если это будет для тебя важно_нужно, но не люблю картинок/мувиков в постах.
Предпочитаю тексты от первого лица.
В общем, я вроде вполне отличный, без предварительной договоренности не кусаюсь))
p.s. графикой обеспечивать не берусь, но на меня иногда находит, и я могу делать вот такие штуки. правда же мы будем классной парой?)

хью лори в поисках

Я очень жду Selena Gomez

Отношения

Мы как небо и земля, как солнце и луна. Ты молодая, энергичная и весёлая. Я, конечно тоже весёлый, люблю пошутить, энергия у меня осталась, но я уже не молод и так скакать не могу. Я волнуюсь о тебе, возможно даже больше, чем ты сама о себе. Твой диагноз, твоя болезнь сильно расстроила всех, особенно меня. Я не могу даже представить, что с тобой что-то случится, что ты пострадаешь или хуже того - тебя не станет.
Частые разъезды, мало времени на времяпровождение, да это могло бы разрушить многие пары, но мы держимся. Долгое время держимся и вряд ли такая мелочь вроде расстояния, расписания, концертов, съёмок и тому подобное могут помешать нам, мы выше этого, наши отношения крепче всяких преград, по крайне мере в данный момент. Помнишь те летние вечера, когда мы сидели на полу прижавшись друг к другу, смотря на трескающие полена в камине, когда оранжевый петух пожирал старые остатки дерева? Мы просто сидели, грелись и наслаждались обществом друг друга.
А сколько приключений у нас было, ты помнишь? Все те весёлые, порой безумные и даже глупые поступки, что мы совершали? Беготня по лестнице на верхний этаж самого большого здания в Нью-Йорке? Благо, что мы додумались бросить эту затею и воспользоваться лифтом, правда до этого преодолели двадцать этажей. Я люблю тебя, а ты меня... я хочу в это верить и верю. Да, мы похожи и да, мы различаемся в чём-то, такова жизнь. Я старше, но как говорится: любви все возрасты покорны. Нам хорошо вместе, уютно, комфортно и приятно, так зачем всё портить глупыми правилами и дисциплинами?

Пример игрового поста

читать;

как только, так сразу

Дополнительно

Ну ничего такого сверхъестественного я не напишу: активность, желательно сидеть во флуде, связаться со мной можно в ЛС или в гостевой. И пожалуйста не уходите по английски, моё английское сердечко этого не выдержит.