эльза хоск ищет

Я очень жду Monika Jagaciak

они вместе:

Отношения

”ты ангел с бумажными крыльями,
ты - актриса дешёвого театра [построила его собственноручно],
ты высекаешь лезвием все свои мечты [все светлые_зеленоглазые фантазии],
и ставишь на их место фальшивую маску.
ты хочешь быть такой, как все, ты ею и становишься,
убегаешь от самой себя [себя / настоящей / боишься];
тебе легче страдать, нежели быть счастливой.
сто раз подумаешь, что о тебе скажут люди,
свою жизнь навек погубишь,
меня на рассвете забудешь. лишь бы отдалить.
лишь бы не любить запретной любовью”.

я всегда считала тебя особенной, моя мона [ты злишься, что я зову тебя так], и именно поэтому в тебя влюбилась [с первой секунды нашей встречи/разговора]. ты такая юная_милая, нежная, ты была не такой, как все. не такой, как эти напыщенные голодные девушки, ждущие, что кто-то из нас сделает неверный шаг [упадёт_разобьётся_умрёт], чтобы подняться на ступеньку повыше. мы нашли друг друга [поняли, как чисты сердца_души], и сразу подружились. но через некоторое время ты стала 'немного' другой. ты захотела быть такой, как они, как все они. ты начала претворяться. ходить на бесконечные вечеринки, попадать в неприятности, увлекаться плохими парнями [да, девушки для тебя - закрытая тема]. ты 'перестроила' себя_свой характер, стала несносной [нет, капризности_дерзости в тебе хватало и раньше], но сейчас... я боюсь, что теряю тебя. я давлю на тебя, пытаюсь повлиять, но ты не внемлешь мольбам_советам. ты считаешь, что лучше знаешь, что тебе нужно. ты, как ребёнок, загорелась азартом_успехом, ты поверила тому, кто тебе сказал "в ней нет ничего особенного", ты захотела последовать за всеми ними, предавая меня_себя_нашу дружбу. но это ещё не всё. ты всегда подозревала, что я к тебе что-то испытываю. моя ориентация - ни для кого не секрет, и раньше 'это' не стояло между нами. но сейчас...

ты попала в переделку: тебя задержала полиция из-за наркотиков; твои новые друзья тебя бросили, убежали, сломя голову, оставив тебя наедине с проблемами. ты позвонила мне, я приехала, внесла залог, отвезла тебя к себе. ты долго рыдала у меня на плече, а я чувствовала, что сердце моё вот-вот не выдержит и остановится [твоя боль стала моей болью]. моя глупость/слабость/наивность сыграла со мной злую шутку. я тебя поцеловала [ошибочно увидев в твоих глазах согласие]. ты от меня отпрянула. начала кричать, разозлилась, убежала. я была разбита. я будто умерла [всё во мне застонало от горя]. ты меня отвергла, но хуже всего то, что я лишилась тебя, навсегда. я проклинала себя за всё, ведь я готова была остаться твоим другом хоть до конца своих дней. но сейчас...

мы видимся ежедневно, нас заставляют улыбаться_обниматься на фото для глянцевых журналов. никто и не догадывается, что между нами произошло. напряжение/холодность/неловкость - это всё, что продолжается бесконечно долго. я решаю сделать первый шаг: но ты лишь брыкаешься_злишься, отталкиваешь меня. ты можешь обманывать кого угодно [даже себя], но я вижу_читаю в твоих глазах странную_необъяснимую волну страха_злости_боли. что в тебе зародилось? из-за чего ты так меня боишься и ненавидишь? неужели я пробудила в тебе... глубокие_романтические чувства? не закрывайся в себе, не отталкивай меня, не беги_не падай в омут новой грязи. не убегай от меня себя, любимая подруга.

Пример игрового поста

читать;

Lafee – Lonely Tears

по гололёдице иду, в живописные места заглядывая.
словно ребёнок, рыщу, все страхи в воздух запрятывая.
но руки связаны, губы, как бумага, скомканы,
и не убежать. не скрыться. слова 'нет' в словаре не найти,
и не в силах бороться, не в силах от огня отойти.
просто прыгнуть. конца заката достигнуть.
и уснуть. уснуть навсегда.

   взлетаю выше неба_облаков, сиреневых снов, подальше от бесконечных улиц, дорожных знаков, и наскучивших гримас людей [в душу плюющих]. мне бы спрятаться, мне бы в серой дымке укрыться [под перьевой подушкой задохнуться], и забыться [хотя бы на несколько часов забыться]. этот кошмар осязаемый_реальный пусть проходит мимо, пусть с каждым выдохом моим исчезает [из меня выходит], и не возвращается. слишком много вас было, слишком много в жизнь свою впускала: дарила место в сердце, но занимали всё царство [и убегали_уходили безвозвратно]. сердце по крохотным песчинкам собирала: замок заново выстраивала, чтобы жить дальше [просыпаться поутру, и дышать глубоко]. уже не так больно, хотя боль не прошла [в зимнюю спячку погрузилась]. могу говорить спокойно о собственных неудачах, о том, как путали меня с мячом, и по грязным лужам бросали [скапливалась пыль на их подошве]. смыли водой, от меня избавились. а, может, это я легко отделалась. не будет больше никого: себе я это обещаю [клятву на руке лезвием высекла: запомни, больше никого не подпускай].

   в родной дом вернулась, надеясь, что тёплая_детская кровать и прохладный воздух северной страны научат меня отпускать плохое [нити тёмного прошлого обрывать, оставляя лишь приятные воспоминания]. как же здесь спокойно_тихо: я будто в параллельный мир попала, где никто не знает моего имени, где я – обычный прохожий, чья жизнь завёрнута в утреннюю газету, и никого не волнует. я дома, там, где должна быть, там, где моя семья: где люди, которые, действительно знают, кто такая эльза хоск. не модель из глянцев, которая может разве что ходить и улыбаться [молча, лишних слов не роняя, воздух глупостью не потрясая]. только родные знают, от чего мои шрамы [между пальцев спрятаны], от чего тени проступают в уголках глаз при имени «тэйлор». все они знают меня превосходно [даже страшно становится]: каждый нерв сломанный чувствуют, губами коснутся лба, и уже ощущают холодность [что в душе пирует]. но я их люблю за это. за эту свободу : объяснять не нужно, чего я хочу [+в чём нуждаюсь], они итак всё знают. мне не нужна сейчас их опека_забота навязчивая, я предпочту валяться целый день в постели, изучая разноцветные линии на занавесках, и отвлекаться на мелочи приятные [бессмысленные_но сердцу драгоценные]. вот и сегодня до обеда дурачилась, с соседним щенком гуляла по знакомым местам любимого города, с которого начался мой жизненный путь. от каждого камешка на брусчатке вздрагивала, вспоминала [с горечью в сердце], как же легко было в юности, когда целый мир, казалось, в хрустальном шаре поместился, и ты за ним наблюдаешь, с ног на голову переворачиваешь: но всё равно его любишь, продолжаешь любить. я до сих пор его люблю: пусть несколько раз вниз головой висела, пусть руки_ноги были скованы, ветками_лозами завязаны, лишь бы не смела ворочаться_бороться за жизнь свою. но из них выбралась, следы пыток почти исчезли, и лишь разум помнит о том, как было легко ‘тогда’, и как непросто ‘сейчас’. мир почем-то не такой радужный, каким представлялся_рисовался в картинках на гладких страницах книжек со сказками. птицы на ладошку не сядут, когда песню запоёшь, не сошьют тебе платье бальное, от которого, по приданию, кружится голова у принца. в реальных историях принцессы чаще одиноки_независимы, розовые очки снимают, тела красивые едва прикрывают и ждут тех, кто случайно в жизнь их ворвётся. курят в переулке, и жевательной резинкой запах устраняют. от шампанского пьянеют, и на колени садятся от отчаяния, тонкими пальцами проникая туда, куда девочкам маленьким даже не снилось [а ведь они и сами были такими]. вот такие современные сказки: я правду горькую выпила, как лекарство необходимое, и уже ничему не удивляюсь. в этом мире возможно всё.
с разношёрстными мыслями домой возвращаюсь, готовлюсь к ужину, долгодолго собираюсь, одеваюсь. у зеркала останавливаюсь, изучаю собственное тело. мурашки по коже от улыбки беззаботной [что на уста, словно брошь, налепливаю]. страшно. неужели я стала такой же, как они? как все те, кто за окном ходит, стуча высокомерно каблуками по дорогой плитке, ища глазами жертв временных, будущих_прошлых, прогоняя людей через мясорубку, ничего живого не оставляя. «вряд ли», - себе подмигиваю, и убеждаю, что никогда такой не стану: никто меня в такую не превратит.

   спускаюсь по лестнице медленно_лениво [издержки профессии], направляясь к обеденному столу, где гости уже собрались, языки с поводка спустили, и перемывают кости тем, кого здесь нет. одариваю улыбкой всех присутствующих. почти никого не знаю_не помню, но предпочитаю не съёживаться от дискомфорта: всё же это мой дом, и я дочь хозяев. но где же отец? опаздывает, заставляя всех задумываться о том, что случилось в этот раз. работа или же что-то другое важнее_дороже времени, которое можешь провести с семьёй. руки прячу под столом, на них сажусь: боюсь выдать своё беспокойство. зубы стучат, но за пустёй болтовнёй никто этого не замечает. мои молитвы были услышаны, входная дверь открывается с силой, свойственной озлобленному_уставшему человеку. отец уходит, едва поздоровавшись, а я продолжаю щебетать, заставляя всех переключиться на меня [да-да, забудьте о нём; пусть будет солнце в ваших головах]. но один гость отправляется вслед за хозяином дома, а я даже не пытаюсь его остановить. кажется, мы уже виделись, а, возможно, были представлены друг другу. он – друг моего отца, сдержанный_немногословный мужчина, от которого веет обжигающим холодом_напыщенностью. не знаю, что его связывает с отцом, но раз тот гостеприимно принимает его в своём доме, я вынуждена терпеть его общество [хотя от его присутствия, едва заметных заинтересованных взглядов становится не по себе].

---

   странная картина: я стою напротив отца и матери, и выслушиваю довольно жалостный монолог отца об их финансовом положении. от окон кабинета повеяло холодом, хотя они закрыты наглухо_намертво [также, как и мои уста]. я, видимо, уснула там, на обеденном столе, лицо спрятала в тарелку, ведь всё теперь кажется эфемерным. этот сон тревожный_беспокойный, и из него выбраться не могу [ущипну себя, и всё равно не смогу проснуться, будто это – моя последняя остановка_станция метро]. обо всех грехах отца я знаю, семье деньги отправляла [всё, что было у меня, всё, что у других занимала], но о разорении даже подумать не смела. сердце, как кулак, грубо бьёт по грудной клетке, и меня лишь раздражает, с толку сбивает. – а если вы продадите дом? переедите ко мне? я смогу обеспечить вас. – кусаю губу от очевидной_прозрачной лжи. но я не сдамся, не позволю и им сдаваться: мы будем вместе, мы будем сильны, несмотря ни на что. становлюсь на колени, беру отца за руку, и целую её. чувствую себя беспомощной_маленькой_бесполезной: не виню ни в чём отца, не злюсь на него, лишь жалею [сильносильно жалею].  – но что же нам делать? – впервые заметила их испуганные_покорные взгляды, друг на друга обращённые, сплетаются заговорщицкой ниточкой, и меня хотят запутать в ней. – есть один выход. – говорит на выдохе отец, гладя меня по голове_волосам, и поведывая мне о своей воле_своём решении.

   ругаюсь, кричу. плачу прерывисто, подбирая слова нужные: но они обрываются на слогах, будто я забыла, каково это говорить с такими людьми, расчётливыми и эгоистичными. рыдаю_молю их, унижаюсь перед ними, заверяя, что найду другое решение. но они беспрекословны. слёзы капают на губы, смывая розовую помаду, и превращая воздух [который губами ловлю] в солёную реку, где плавает моё тело бездыханное [без жизни_смысла_цвета_запаха]. я выброшена в воду, в камни врезаюсь, но всем плевать. моё течение несёт меня куда-то, а я не в силах плавать [разучилась, забыла, слабой оказалась]. ни слова не произношу, все слёзы испила до дна, все вещи собрала в скромный чемоданчик, который мне теперь дороже всех вокруг [вместе взятых]. ненавижу… но не их. а лишь себя, лишь себя, слабую_зависимую, ту, что не может отказаться [никогда не могла]. всё, что прикажут, делаю. из чувства долга, из чувства любви к тем, кому нужна моя помощь. но разве это честно? разве такое возможно? что за странное условие, что за странная просьба? что за пошлая фантазия? я в глаза этого человека пару раз видела, с ним ни разу не разговаривала, его не знаю совсем [да и узнать не желаю]. мы разве в средневековье живём: где женихи впервые видели невест на свадьбах, где любовь была редкостью, а брак – обычной договорённостью. что происходит с моей жизнью? этот кошмар заводит меня всё глубже в колодец, бездонный_бесконечный, где страшно_одиноко, но сопротивляться я не в силах. услышав, что отец пройдёт курс лечения, я пыталась вздохнуть с облечением: но легче не стало [боль не отпустила].

   сажусь на заднее сидение. даже не оборачиваюсь к нему. мать машет рукой и плачет, отец потирает ей плечо, успокаивая и приговаривая, что так будет для всех лучше. я смотрю на них, как будто в последний раз: не знаю, куда уведёт меня эта ‘повозка’, куда жизнь моя покатится, в какое дерево врежется: мне уже плевать. я жизнью своей не руковожу_не управляю, она в руки незнакомцу передана_отдана_подарена. она мне не принадлежит. раньше принадлежала родителям, теперь ему: чужому человеку, чьей собственностью становлюсь. шины скрипят, мы уезжаем, а я из окна выглядываю, запоминая свой родной дом: как раньше я его любила, сколько воспоминаний о нём меня грело по ночам, но сейчас с этим место будет связан лишь один день [сегодняшний], когда меня продали, украсив красным бантиком, поцеловав на прощание [в лобик, как мертвеца], и отпустили.   
  аэропорт, толпа людей мне незнакомых [таких же, как он], люди в форме, пролитое кофе на полу. я безучастна ко всему: из меня жизнь насосом выкачали_высосали, радость_улыбку отобрали. уже не плачу: просто не могу, боль так сильна, что осушает все слёзы, которые рискуют в глазах появиться. губы обветрены_обкусаны. на голове – кавардак. должно быть, я выгляжу неважно, а, может, так даже лучше: откажется от меня, вернёт обратно [куклу на полку положит к остальным, безголовым], и забудет. в мире так много девушек красивых_худеньких_молоденьких. намного лучше меня, умнее, интересней. так почему же я? стараюсь даже не смотреть на него, стену между нами построила бетонную_непробиваемую, но сквозь крохотную скважину смотрю_подсматриваю [наблюдаю за ним], пытаясь понять: ‘почему я?’. ложкой железной выдавливаю из себя единственную фразу, ничего незначащую [для меня пустую]: - у вас много таких, как я?.. - трофеев_наград_игрушек. пусть называет, как хочет, но смысл не меняется. я стала игрушкой: безвольной_бездушной_убитой_всеми забытой.

Дополнительно

♥ не относитесь легкомысленно к этой заявке; да, мы - модели, но это не значит, что мы не умеем глубоко чувствовать, эмоционально писать и т.д.;
♥ скорее всего, мы не будем парой, но поверьте, я вас не оставлю_не покину;
♥ если вы не любите метафоричный стиль письма [прочтите мой пост], обилие _, [], /, то нам точно не по пути;
♥ буду весьма благодарна, если вы окажитесь ответственным человеком, не пропадающим бесследно [проблемы в реальности - оповестите, я не зверь, всё пойму];
♥ это интересная роль [сочнаясочная], её нужно прочувствовать, до конца понять [хотя бы попытаться], и воплотить в жизнь драматический сюжет;
♥ было бы идеально, если бы вы показали мне один из своих постов [в гостевой, или после регистрации в лс/аське];
♥ графикой обеспечу, будет и тёплое общение, и прочие плюшки; для игры всегда припасены идеи; торопить с постами не собираюсь, один-два поста в неделю - достаточно [лучше редко - но метко].

честер беннингтон ищет

Я очень жду Mike Shinoda

Отношения

Ты - мой лучший друг. Ты знаешь обо мне абсолютно все, даже то, чего я сам не знаю. А еще ты такой же придурок, как и я хд Наверное, поэтому мы с тобой так быстро и сошлись. Сколько мы уже знакомы? Я не помню, но кажется, что всю жизнь. Я знаю, что всегда могу положиться на тебя, что ты всегда меня поддержишь, какой бы сумасшедшей не была моя идея. Мы на одной волне, и я ценю это. Ты мне как брат. Да, упоротый такой брат. И я ценю тебя. И люблю, как брата.

Пример игрового поста

читать;

по требованию

Дополнительно

я знаю, что вероятность прихода Майка сюда стремиться к нулю, но а вдруг хд приходите, я обеспечу вам упоротые отыгрыши, печеньками накормлю, виски напою, мир захватим вместе хд
только не на неделю, а навсегда! хд и да, посты от 3000, хотя бы раз в неделю, и без предупреждения не исчезайте, а если захотите уйти, лучше прямо скажите хд
и для тех, кто тупо придерживает роли и так и не доходит: не надо этого делать, а то отх... покусаю)

даррен крисс ищет

Я очень жду парней каста Glee - Grant Gustin, Mark Salling, Kevin McHale Cord Overstreet

--

Отношения

Думаю, нет смысла говорить, что мы коллеги по сериалу и хорошие друзья. Гастин, как и его герой, поначалу совершенно не вызывал положительных эмоций ни у кого, но потом все изменилось. Саллинг - это же папочка Клейна, куда без него? И шутники Кевин и Корд - главные зачинщики всех беспорядков.

Пример игрового поста

читать;

как трудно сделать шаг
ещё сложнее два
дорога наугад
я выбрал свободу

Время лечит, только вот каждому этого времени нужно свое количество. Тяжело просто так взять и вдруг выкинуть из головы то, что когда-то ты был счастлив, годы, прожитые в согласии с человеком, на которого готов был молиться, прошли безвозвратно и теперь ты должен продолжать жизнь один. Зачем? Потому что так все живут, потому что надо. Какое противное слово. Ты - не все, да и кому надо-то? Когда ты разбит, тебе самому становится вообще плевать на весь окружающий мир, ты не веришь, что тебя вообще можно собрать и склеить, ты же не какой-то детский конструктор. Но у кого-то все же находятся силы встать из этой лужи-неприятности и идти дальше, не забыв, конечно, что привело к таким последствиям, но уже глядя на них как-то иначе. Только вот Блейн для себя до сих пор не знает, для чего. Последние полгода он делает все просто на автомате, просто потому, что всегда это делал и не может ничего другого. Он всегда знал, что депрессия до хорошего не доведет, но не думал, что самому придется с ней столкнуться, к тому же, в таком масштабе - потеряв интерес ко всему, он с треском вылетел из Академии за непосещаемость. Все в этом этом городе, огромном ярком муравейнике, напоминало о том, что это мечта, хоть и сбывшаяся, но за которую пришлось заплатить очень дорогую цену - Курта. Этот город буквально отобрал его у Андерсона, хотя и глупо так говорить, но он решил, что ему теперь явно не место в его мечте и вернулся в родную Лайму. Родители, конечно же, разделились во мнениях на происходящее, отец, как обычно, принял все в штыки, но его мнение Би мало интересовало. Он пытался жить дальше, потом убедил себя, что быть одному - лучше и легче, и постепенно даже стал в это верить. Но увы, сердце не обманешь.
Когда раздался звонок телефона, Блейн даже не сразу понял, что правда слышит эту мелодию. Именно эта песня стоит у него на звонке на номере только одного человека, но с чего бы Курту звонить? В прочем, в такие моменты мозг задает слишком много вопросов, а ответов не дает, потому что и рассуждать над ними уже не хочет, а отдает команды к действию чисто интуитивно. Вылетев из ванной с незаконченной прической и испачканными в геле руками, какие-то секунды парень метался по комнате, пытаясь вспомнить, где же оставил свой мобильник и молясь про себя не опоздать поднять трубку. Прикусил язык при мысли, что пора бы перестать так остро реагировать на все, что связано с Хаммелом, но нажал на кнопку принятия вызова.
- Да? - Только и смог выдохнуть Блейн, поняв, что в голове нет ни единой мысли о том, что он ему скажет. А ведь он дни потратил на выстраивание самых разных сценариев их воссоединения. Но ни один из них не учитывал почему-то предварительный звонок. Бум. Наступил тот самый важный момент, которого Андерсон ждал последние месяцы и... ничего не произошло. Он просто наступил, но ничего не изменилось. Просто позвонил Курт, просто попросил о встрече. Сухо, строго, ничего не спрашивая и не рассказывая о себе. Ничего сверхъестественного, чего обычно ожидаем мы от таких моментов. Ничего такого, что обычно показывают в этих глупых романтических фильмах. Но мы не в фильме, а в жизни, в которой все всегда происходит по-другому. Нет, трепет внутри, конечно же, есть, но еще есть и та боль, которая, казалось бы, уже мирно уснула, но теперь проснулась и стала тревожить парня с новой силой. Если бы у жизни были саундтреки, то сейчас на фоне играло бы что-то надрывно грустное, ибо несмотря на то, что Блейн безумно рад этому звонку, он стал сомневаться, что все это правда. Впереди у него - несколько часов на догадки и раздумия, мириться ли приехал Курт или это просто визит вежливости с какой-то целью, как вести себя с ним - сразу броситься в объятия, или поначалу сохранять дистанцию и невозмутимость, пойти навстречу или не доверять больше. Хотя, последнее вряд ли получится.

Дополнительно

Общение, любовь, графику и прочее обеспечим, только найдитесь х)

даррен крисс ищет

Я очень жду девушек каста Glee - Lea Michele, Naya Rivera, Heather Morris

Отношения

Думаю, нет смысла говорить, что мы коллеги по сериалу и хорошие друзья. В Хизер поначалу Даррен был влюблен (если верить его интервью)), Ная в игре сыграла особую роль в становлении отношений КриссКолфера, а Лия это просто Лия, какой же Glee без Рейчел Берри?

Пример игрового поста

читать;

как трудно сделать шаг
ещё сложнее два
дорога наугад
я выбрал свободу

Время лечит, только вот каждому этого времени нужно свое количество. Тяжело просто так взять и вдруг выкинуть из головы то, что когда-то ты был счастлив, годы, прожитые в согласии с человеком, на которого готов был молиться, прошли безвозвратно и теперь ты должен продолжать жизнь один. Зачем? Потому что так все живут, потому что надо. Какое противное слово. Ты - не все, да и кому надо-то? Когда ты разбит, тебе самому становится вообще плевать на весь окружающий мир, ты не веришь, что тебя вообще можно собрать и склеить, ты же не какой-то детский конструктор. Но у кого-то все же находятся силы встать из этой лужи-неприятности и идти дальше, не забыв, конечно, что привело к таким последствиям, но уже глядя на них как-то иначе. Только вот Блейн для себя до сих пор не знает, для чего. Последние полгода он делает все просто на автомате, просто потому, что всегда это делал и не может ничего другого. Он всегда знал, что депрессия до хорошего не доведет, но не думал, что самому придется с ней столкнуться, к тому же, в таком масштабе - потеряв интерес ко всему, он с треском вылетел из Академии за непосещаемость. Все в этом этом городе, огромном ярком муравейнике, напоминало о том, что это мечта, хоть и сбывшаяся, но за которую пришлось заплатить очень дорогую цену - Курта. Этот город буквально отобрал его у Андерсона, хотя и глупо так говорить, но он решил, что ему теперь явно не место в его мечте и вернулся в родную Лайму. Родители, конечно же, разделились во мнениях на происходящее, отец, как обычно, принял все в штыки, но его мнение Би мало интересовало. Он пытался жить дальше, потом убедил себя, что быть одному - лучше и легче, и постепенно даже стал в это верить. Но увы, сердце не обманешь.
Когда раздался звонок телефона, Блейн даже не сразу понял, что правда слышит эту мелодию. Именно эта песня стоит у него на звонке на номере только одного человека, но с чего бы Курту звонить? В прочем, в такие моменты мозг задает слишком много вопросов, а ответов не дает, потому что и рассуждать над ними уже не хочет, а отдает команды к действию чисто интуитивно. Вылетев из ванной с незаконченной прической и испачканными в геле руками, какие-то секунды парень метался по комнате, пытаясь вспомнить, где же оставил свой мобильник и молясь про себя не опоздать поднять трубку. Прикусил язык при мысли, что пора бы перестать так остро реагировать на все, что связано с Хаммелом, но нажал на кнопку принятия вызова.
- Да? - Только и смог выдохнуть Блейн, поняв, что в голове нет ни единой мысли о том, что он ему скажет. А ведь он дни потратил на выстраивание самых разных сценариев их воссоединения. Но ни один из них не учитывал почему-то предварительный звонок. Бум. Наступил тот самый важный момент, которого Андерсон ждал последние месяцы и... ничего не произошло. Он просто наступил, но ничего не изменилось. Просто позвонил Курт, просто попросил о встрече. Сухо, строго, ничего не спрашивая и не рассказывая о себе. Ничего сверхъестественного, чего обычно ожидаем мы от таких моментов. Ничего такого, что обычно показывают в этих глупых романтических фильмах. Но мы не в фильме, а в жизни, в которой все всегда происходит по-другому. Нет, трепет внутри, конечно же, есть, но еще есть и та боль, которая, казалось бы, уже мирно уснула, но теперь проснулась и стала тревожить парня с новой силой. Если бы у жизни были саундтреки, то сейчас на фоне играло бы что-то надрывно грустное, ибо несмотря на то, что Блейн безумно рад этому звонку, он стал сомневаться, что все это правда. Впереди у него - несколько часов на догадки и раздумия, мириться ли приехал Курт или это просто визит вежливости с какой-то целью, как вести себя с ним - сразу броситься в объятия, или поначалу сохранять дистанцию и невозмутимость, пойти навстречу или не доверять больше. Хотя, последнее вряд ли получится.

Дополнительно

Общение, любовь, графику и прочее обеспечим, только найдитесь х)

ханна сноудон в поисках

Я очень жду Oliver Sykes

Отношения

Тут можно сказать очень много, потому что Оливер и Ханна вместе уже на протяжение трех лет, любят друг друга безумно и являются, по моему мнению, одной из самых ярких и красивых пар. Он - раздолбай, который очень любит дурачиться, музыку и татуировки. Она - маленькая веселая девочка, которая тоже не прочь подурачиться и нарядится на собственные двадцать два Принцессой Пупыркой из мультфильма, а еще набить ему пару новых портаков. Они идеально нашли друг друга, будто бы только этого каждый и ждал. Именно поэтому Оливер сделал предложение ей уже через год и сейчас пара живет в лучших традициях семейного панка и гранжа.

Пример игрового поста

читать;

''I want to move on but my feelings too strong
I don't wanna waste time, I don't wanna waste time''
Мне казалось, что я знала абсолютно все, что я знала наперед что сейчас произойдет, что он скажет, что сделает и чем это закончится. Я знала, что уйду с гордо поднятой головой, оставляя за собой едва уловимый аромат любимых духов – любимых и мной и им. Я знала, что для всех, в том числе и для него своим уходом поставлю точку. Но для самой меня это останется иллюзией. Я не смогу жить, да даже существовать без него. Я никогда не смогу забыть его и тем более разлюбить. Мне кажется, что вывести Гарри Стайлза из меня, из сердца, из-под кожи можно только смертью. Самоубийство? Я думала, я невыносимо много думала об этом, но я такая трусиха… А это стало бы решением. У него бы осталось чувство вины, но оно проходит, в отличие от любви. Я схожу с ума, это назойливо чувство сдавливает мне виски. Мне плохо. Мне плохо морально уже три месяца, сейчас мне становится плохо физически, ведь я на пути к тому, чтобы вот–вот второй раз пережить конец. Я едва выжила после первого, что будет теперь? Куда я сейчас пойду? На первую открытую крышу какого-нибудь небоскреба? За сильнодействующим снотворным в аптеку? Я не знаю, я не вижу мира и жизни за пределами двери концертного зала. Резко весь смысл моего существования сместился в одно место – сюда, в одного человека – в него. Немного дрожат руки и покалывает кончики пальцев. Прохладный черный шелк кажется вовсе ледяным в руках. Разжимаю руку и лента летит на пол. Приземляется, некрасиво скомканная. Он что-то еще говорит, кучу каких-то слов, но я не считаю нужным слушать их, они буду резать больнее ножа, ведь я никогда не услышу самых теплых, заветных. Это же так просто. Всего десять букв. Пять слогов. Три слова. Один смысл. Большое значение. Просто огромное для меня. Они вернули бы мне сердце, они бы наполнили его теплом, кровью, не той гнилой жижей, что сейчас течет по моим венам – адовый коктейль из глюкозы, успокоительного и воды с лимоном. Мне срочно нужна операция – удаление чувств. Или же капельница – раствор любви от Гарри Стайлза внутривенно. Но я не смогу получить ничего из этого. Никаких денег не хватит на такие медицинские услуги, мне нечего отдать.
Покалывает уже где-то в запястьях. Будто это идет от рук и распространится по всему телу. Я тихо втягиваю воздух, но тут же резко теряю его, как при ударе поддых – я не чувствую тепла его тела, он снова отстраняется. Всего на метр от меня, но кажется, что улетает на другую планету. Смотрю ему в спину широко распахнутыми глазами, вытягиваю руку и меня накрывает, будто ударяет током – дежавю.

Сон не задался еще с самого начала, когда я пыталась улечься минут сорок. Ворочалась, то мне что-то давило, но становилось холодно, то вдруг резко жарко. Звук часов раздражал – отключила. Тишина напрягала – открыла окно. Собака за окном давила на нервы – включила музыку. Неподходящие композиции шли одна за одной – с яростью выдернулась наушники и откинула айпод на соседнюю подушку. Три часа ночи, мне вставать через пять часов. Пыталась просто отключить мозг – закрывая глаза получала диафильм из отрывков когда-то счастливой жизни. На лбу выступила испарина, холодная – как результат моих яростных стараний не думать. Слабая, как всегда, я не могу даже справиться со своими мыслями. Уснула только минут еще через тридцать. И очень зря. Я видела его, видела совсем рядом. Чувствовала руки на талии, на бедрах, он поглаживал через тонкую ткань, прижимал к себе и целовал щеки, висок, лоб, терся носом о волосы, запускал руку на затылок. Я чувствовала полное умиротворение, как чувствует себя маленький ребенок в объятиях матери. Кажется даже мурлыкала довольно. Он что-то сказал, я ответила и подняла взгляд на его лицо. Густые брови нахмурены, уголки губ опущены, взгляд стеклянный. «Что такое?» - все, что я могла сказать. Он легко толкнул меня в грудь и приказал бежать. Куда, зачем, почему – я  не могла понять. Стояла как вкопанная ему назло. Я обещала никогда его не бросать и не брошу. Он смотрел с такой болью, что щемило сердце. А потом и вовсе повернулся спиной. Я протянула руку, подалась вперед – но не смогла дотянуться. Пыталась сделать шаг – ноги будто приклеены. Облизала нервно губы – они почему-то дико болели. Накрывало холодной паникой, вздохнула и уверенно повторила попытки – ничего. А он так и стоял. Резко раскинул руки в стороны и мне стало действительно страшно. Я закричала – но не слышала своего голоса. Медленно на моих глазах его руки покрывались паутиной. Она обволакивала моего мальчика, будто он был жалкой мухой, попавшейся в сети паука.  Склизкая мерзкая паутина оплетала его всего,  а он даже не шевелился. Я пыталась сорваться с места, пыталась докричаться – без толку. Меня всю колотило от страха и ужаса. Вокруг пропало все: пол, стены, потолок. Был только яркий свет, от которого резало глаза. Я прищурилась, но не отводила взгляда от него. Но прошло мгновение – и огромное темное пятно с восьмью лапами поглотило его, поглотило моего мальчика. Меня нехило трухануло и с криком я подскочила на кровати. Меня трясло, дыхание сбилось, волосы были мокрые и холодные на затылке. Из наушников, лежащих рядом, плавно текла какая-то спокойная мелодия. Я подхватила их, сунула в уши и поднялась с целью выпить холодной воды и убедить себя, что это был просто сон.

Я резко втянула воздух в легкие, чуть не задохнувшись от воспоминаний об ужасном сне. Захотелось рвануть к Гарри, впечататься в его спину и крепко-крепко сжать, чувствуя тепло его тела, чувствуя, что он тут, он рядом, он живой, нет никакой паутины и его не поглотит пустота. Но разве я могла? Разве посмела бы я перебороть свою гордость? Это была самая худшая наша с Гарри черта. Умирая, когда уже ясно виден конец, когда мы готовы к смерти, когда мы уже открываем ей дверь, когда загибаемся – мы все равно никогда не осмелимся сказать «нет» гордости и перебороть самих себя. Мы чертовски слабые по одиночке. Если мы не чувствуем друг друга рядом, то мы никогда и не сможем оттолкнуть гордость в сторону и жить, дышать полной грудью. Жалкие, никчемные, мы только кичимся тем, что такие сильные, на самом же деле самые настоящие трусы.
Заставляю себя отдернуть руку назад, держу ее второй за запястье и прижимаю к груди, дышу шумно, кажется, даже слишком. Покалывает уже не уровне локтей. У меня ощущение, что это паралич, который стремиться к моему аппарату жизнедеятельности. Он надеется выключить его и облегчить мои страдания. Скорее же, пока я наслушалась лишнего, пока мое сердце, которое где-то у него, там, в груди, не разорвалось второй раз – на этот раз ничего уже его не склеит обратно.
Делаю глубокий вдох и перестаю дышать, когда он начинает говорить. Слишком громко, я чувствую даже каждое движение_расширение легких, они мешают мне думать, слушать, воспринимать. Я даже прикрываю глаза, сразу вижу какие-то синие кружочки, скачущие плавно, убаюкивающие. Тишина… Слышу удар сердца Гарри будто совсем в ушах. Затем тихий писк надежды и!...
И треск, с которым надежда разбивается. Я слишком хорошо его знаю, пора понять, признать, отпустить, в конце концов. Выдыхаю шумно, заглушая собственные мысли и делаю шаг к двери, небрежно наступая на черную ленту, одиноко лежащую на полу. Хочу сбежать и отключиться где-нибудь. Быстро шагаю к двери, я даже не хочу ему ничего отвечать. Но… слышу что-то и останавливаюсь непроизвольно, будто ноги сами так решают. Прислушиваюсь к его хриплому голосу…

- Но знай, я любил, люблю, и всегда буду любить только тебя

Рукой, что я так отчаянно до сих пор прижимала к груди чувствую. Не что иное как удары. Бьет и в уши будто колокол. Опять, бьется. Не мое – его. У меня, здесь. В груди. Замираю и не могу двинуться с места. Не могу поверить в происходящее. Как в обратной перемотке моя надежда собирается воедино по осколкам, снова поселяется внутри, и она, будучи будто чистоплотной хозяйком дома, быстро очищает мою душу от гнили. Мне легче дышать. Мне легче. Я снова дышу, я снова живу. Я не могу поверить. Стою и лишь ресницами хлопаю, глядя в дверь, за которую собиралась сбежать от своего счастья. Глаза тут же становятся влажными, а мне становится душно. Глубоко и шумно вздыхаю, вытягиваю руку, толкаю дверь, чтобы пустить немного вечернего воздуха внутрь. Прохладный ветер обнимает меня, развевает волосы. Я даже слабо улыбаюсь. Выгляжу, должно быть, ужасно глупо. Несколько глубоких вдохов подряд, и я отпускаю дверь. Она хлопает негромко, а я быстро моргаю и пускаю слезы бежать по щекам. Это случилось. Черт возьми, мы несколько лет к этому шли, и это произошло. Я чувствую себя фениксом, возродившимся из пепла.
Слышу удар сзади. Еще один. Резко поворачиваюсь и вижу, как мой мальчик, словно сам не свой, колотит стену, он не в себе, я вижу его влажные щеки и несколько быстрых и шикроих шагов оказываюсь у него за спиной. На этот раз нет смысла держать себя, заставлять не делать того, чего хочу. Я кладу руки ему на лопатки, тихо шепчу «тише, тише» и утыкаюсь носом в сгорбившуюся спину. Мой теплый, мой хороший. Глажу руками по спине, бокам, завожу их вперед и сцепляю в замок у него не животе, обнимая. Вжимаюсь в широкую спину. И вот оно то самое чувство безопасности, умиротворения и безграничного счастья – просто обнимать его и чувствовать рядом.
- Твоя жизнь – моя жизнь. Одно счастье на двоих.
Всхлипываю тихо, но плакать уже не хочется. Нет смысла. Все встало на свои места, все теперь так, как должно быть. Мы должна были помучаться, чтобы осознать, насколько наши чувства глубокие, насколько мы нужны друг другу. Мы должны были пройти через всю эту боль, через все эти недоразумения. И теперь своими страданиями мы заслужили огромную порцию счастья.
Он разворачивается, и я оказываюсь в его объятиях, в самых родных руках в мире. Закрываю глаза, прижимаюсь щекой к его плечу и размеренно дышу.
- И я тебя люблю. Люблю сильнее всего на свете. Даже сильнее, чем еду.
Тихо усмехаюсь, крепче обнимая, чувствую его губы на лбу, на виске. Его горячее дыхание обжигает, но я настолько замерзла, что тянусь к этому теплу. Я чувствую биение наших сердец – с этой минуты навечно в унисон.

‘’ Ugh, for every last king need a queen
If you love me now then forever hold this ring
Hold me down, defend it, hold me down, no witness
You always got so much pride but once you look in my eyes
It's over, you even told me about you when you was younger
How your father abused you, I let you cry on my shoulder
No tissue, just short sleeve, tears see-through
Our lives equal, thinking what you been through ''
Только по-настоящему потеряв человека мы начинаем понимать, насколько важную роль он играл в нашей жизни. Гарри в моей жизни – не просто роль, не просто персонаж. Он – это я. Это часть меня, это моя жизнь, моя любовь, это сценарий всей моей жизни, а разве может быть хоть одна постановка без сценария? Он – это все персонажи, все актеры вместе взятые – разве кто-нибудь когда-нибудь ставил спектакль без актеров? Я без него, как кино без кинокамеры. Как сладкая вата без сахара. Как костер без огня. Как лед без воды. Меня попросту Н Е  С У Щ Е С Т В У Е Т  Б Е З  Н Е Г О.
Я была слегка пьяна им, слегка пьяна счастьем, пока сидела оставшееся время концерта. Рядом стоял Пол, иногда косо на меня поглядывающий – со стороны действительно могло показаться, что я под каким-то сильнодействующим наркотическим веществом. И так и было. И название этому веществу – Гарри Стайлз. Я не могла спустить улыбки с лица, глядя на него. Не могла оторвать от него взгляда, не могла им насытиться. И никогда не смогу.
После концерта он сразу оказался снова рядом. Откуда-то достал цветы, любимые тюльпаны – кому-то из персонала небось пришлось бегать в цветочный. Улыбаюсь немного смущенно – все так нелепо. Я будто вижу его впервые, я будто влюбленная школьница, я будто девственница. Он вгоняет меня в краску, я боюсь ляпнуть что-то не то вдруг и испортить все. Смущаюсь – удивительно. Мы едем в его машине к нему домой. Я чувствую родной запах, чувствую тепло, исходящее от Гарри, даже сидя на соседнем сидении. Он включает музыку негромко, и я чуть улыбаюсь. Играет знакомая композиция Tyga – Love game. Заставляю себя оторвать взгляд от красивого профиля парня и смотрю в лобовое стекло. Так спокойно. И вот теперь нет лишних мыслей. Штиль в моей голове. Облизываю губы и откидываюсь на спинку сидения, снова смотрю на него. Не могу наглядеться. Придвигаюсь немного ближе и совсем осторожно кладу руку на его колено, чуть поглаживая через грубую ткань джинс. Улыбаюсь. Я и забыла, как рядом с ним хорошо.
Мы приехали довольно скоро за счет быстрой езды Стайлза. Из-за немного приоткрытого окна кончики пальцем замерзли. Успеваю немного потереть их о парку, прежде чем Гарри галантно открывает мою дверь и помогает выбраться из машины.
- Range Rover? Дорого и солидно. Ты не меняешься.
Улыбаюсь легко. Держит меня за руки, такой сейчас нежный, такой родной, ласковый.
- Немножко. Пошли в дом.
Греет мои руки, а потом я снова оказываюсь в его объятиях – времени нет, земля остановилась, весь мир пошел к черту. Просто потому что я прижата к его груди, потому что он здесь. Целует в макушку, отчего улыбаюсь ему куда-то в ключицы. Он снова произносит заветные слова, от которых у меня идет дрожь по всему телу.
- И я тебя люблю. Больше жизни.
Чуть отстраняюсь, чтобы поднять голову и заглянуть ему в глаза. Честные, чистые, и, действительно, полные любви. В его глазах она приобретает еще более потрясающий облик. Чуть шмыгаю носом, а потом тянусь к его губам и, едва касаясь, нежно целую, быстро, задержавшись всего на пару секунд. А потом улыбаюсь почти ему в губы, делаю шаг назад нехотя и тяну его к дому. Действительно холодно на улице.
Пересекая порог, я чувствую себя как дома, как будто я в родном гнездышке. Стягиваю сапоги, парку оставляю на вешалке, недалеко прохожу в прихожей и поворачиваюсь. Жду его. Гарри быстро справляется со своей обувью, верхней одеждой, и уже через несколько мгновений он снова рядом. Опускаю сумку на пол. Глажу его по груди, увлеченно рассматривая шею, черты лица. Он немного возмужал, заметно похудел и нарастил мускулатуру. Провожу пальцами по его бровям совсем слабо. Он прикрывает глаза, и я едва касаюсь век. Обвожу синяки под глазами – уставал, не высыпался. Глажу по скулам, щекам, касаюсь пальчиками губ и улыбаюсь, тут же чувствуя и видя и его улыбку. Все стало еще более интимным, чем было раньше. Когда оголены чувства все меняет свои цвета, краски, все видится иначе. Мне нравится то, что я вижу, что ощущаю. Я не хочу никогда терять это чувство.
- Пошли в ванну?.. Я, и правда, замерзла…
Помню, еще с давних времен я помню, что у его огромная ванна, всегда много вкусное ароматной пены и где-нибудь в шкафчике завалялись свечи. Это то, что сейчас нужно. Раньше мы часто обсуждали такой вариант проведения вечера, но стоило нам начать все подготавливать к подобной романтика – срывались и наслаждались друг другом у камина, даже не позаботившись о том, чтобы добраться до кровати.
- Я включу воду. Принеси свечи.
Шепчу ему в самые губы и не могу удержаться от еще одного поцелуя. У него мягкие и сладкие губы. Таких ни у кого нет. И никогда и не будет.

Дополнительно

Можно сначала стучаться с вопросами ко мне в аську - 482950095. Я распишу отношения получше и вообще все обсудим с: Хочу активного игрока, способного отдаваться игре так же самоотвержено как я, который не просто взял попробовать Оливера, о котором ничего не слышал, а чтобы понимал, кого он берет и как его играть, чтобы персонаж был целостный и не разваливался по кускам. Я фанатка драмы, ангста и тщательно прописанных эмоций, метафор и оборотов. Это не обязательно требование, я просто предупреждаю о своих постах таким образом, они странные с: От себя гарантирую любовь, фонтан идей и вдохновения!

люк хеммингс в поисках

Я очень жду Cal-Pal, huh Calum Hood

Отношения

наша история? пфф. ЛЕГЕН-подожди-подожди-ДАРНО. а мы ведь с тобой и майки похожи на теда, маршалла и барни хд [кяввм]; я идиот-тед хд мы дружим втроём со школы: ты, майки и я. ну я, кншн, считал, что недостаточно хорош для того, чтобы быть твоим другом, птмчт ты был очень крут, но сейчас так не думаю, хотя ты всё ещё очень крут. вы мне с майки очень дороги, но, кэл, ты же кэл-пэл, хаха. ты всегда на моей стороне. нет, есть, кншн, 1% из ста, но это 1% хд я идиот, майки прав. в общем, ты мне нужен. а ещё больше нужен нам с майки и эшем. гспд, нам просто нужен наш калум, которого все любят, потому что он милашка. ты, конечно, ооочень позитивный, совсем не напряжный и с тобой хочется говорить, дружить, смеяться. крч, ты душа любой компании. но всё не так просто. ты весельчак, но иногда тебя накрывает. ты куришь, хоть и редко, а ещё именно твой пример допустил мысль в моей голове о том, что сигареты помогут мне расслабиться и отвлечься от мыслей. кншн, я получаю от тебя особенно, если ты видишь в моих руках сигарету или чувствуешь запах никотина, но я редко беру в руки этот способ отвлечься. таки кто лид-вокал? и всё же бывает. ты переживаешь за меня, но не орёшь в отличие от нашего неугомонного майки, хах. я благодарен тебе за это. кст, мы не видели тебя в гневе ещё ни разу, но я уверен, что в душе ты просто халк и иногда опасаюсь твоего срыва. и всё же, мы тебя очень любим. ты незаменим. и, бож, ты ж бруто-няха.

Пример игрового поста

читать;

обломчик, да? хаха. но если надо будет, дам.

Дополнительно

we love u so much, cal.

всё до жути просто - ПОЯВИСЬ. хах. ну и не кидай меня. а ещё, плиииз, будь позитивным, лёгким в общении. мне это нужно, мне тебя не хватает. о, и самое важное. ну, это имхо. Я ХОЧУ МАЛУМ. ЧУВАК, ДАЙ МНЕ МАЛУМ. люки хочет умиляться :с НО я жду тебя даже без выполнения условия с малум хд хотя, было бы збс, будь ты би. крч, жду, верю, надеюмь и уже люблю.

том каулитц в поисках

Я очень жду Georg Listing

Отношения

- Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить? – Нет. – Почему? – Рядом лежать буду.(с)

Наш забавный Хоббит!
Кажется, нам с братом не было 12ти, когда ты и Густав предложили нам помощь. Потому что вы посчитали, что синтезатор не сможет заменить нам бас и барабаны. Билл и я согласились на этот странный эксперимент, хотя изначально такого варианта не предполагалось. И мы не пожалели! Наша дружба крепла и протекала тесно с карьерой. Мы были слишком молоды. Были полны сил и энергии. Репетировали с утра до ночи. Вчетвером проводили время и совместно тусовались. Не знаю, что нас стало объединять. Любовь к музыке или ложная мечта о Токио? Мечта исполнилась, а дружба осталась. Старина, а ты помнишь, как все начиналось? Ты помнишь, как так стало привычкой оставлять этих двух оболтусов и идти отрываться вдвоем с девчонками? Ты помнишь, как мы вместе пошли в отрыв и дали себе волю перебрав спиртного? Я могу стебать тебя часами, а ты сидеть со спокойным лицом в кресле, но при этом думать, что обязательно мне отомстишь в следующий раз и поэтому втихаря хихикаешь. Ты уступаешь мне перед камерами, довольствуясь своим "местом на галерке" и даешь от души выставить тебя полным идиотом на весь мир. Но мы оба понимаем, что это не серьезно, верно? Я дорожу нашей дружбой как 14 лет назад, так и по сей день.
Что изменилось с того момента? Собственно, ничего. Я все так же продолжаю стебать тебя на камеру, мы все так же перекидываемся тупыми и пошлыми  шутками, сами же над ними смеясь. Мы словно играем в игру, которую, увы, остальные люди и не поймут. Мы проводим совместные репетиции и разъезжаем по городам в автобусе во время туров. Я все еще считаю, что вонючее твоих носков нет ни у кого. Я все так же забочусь о тебе, напоминая Биллу покупать в туалет прочную бумагу. Ведь, если ты забыл, твоя традиция по*рать перед концертом дорогого стоит! А как же можно не отметить нашу нежную сторону? Кажется, такие моменты фанаты называют торгом? О, да! Это то еще зрелище! Наши взгляды, наши улыбки. Ты думаешь, от них все это удается скрыть? Да черта с два! Знал бы ты какой ажиотаж поднял момент, когда ты приготовил мне кофе! Тебе ли не кажется милым, как я любовно зову тебя - Георх? Иногда меня и самого начинают забавлять наши гей-моменты. А как еще развлечь себя, колеся по однообразному маршруту? Только ты поймешь меня не хуже, чем мой близнец. Я доверяю тебе ровно столько же, как и ему. И хоть так сложилось, что больше тебя относят к лагерю "два Гэ", я все равно не смогу прожить без твоего общества!

Пример игрового поста

читать;

Порой я не понимаю сам себя и чего хочу. Может мне чего-то не хватает в жизни, а может быть я просто зажрался, но в марте меня потянуло на новые подвиги и я уехал в Финляндию с братом по приглашению друга. Наверное, надоел климат ЛА или захотелось чего экзотического для себя, но в этой стране в марте еще лежал снег! Самый настоящий и чистый снег. Я раньше никогда не видел столько много снега. Потому что когда уезжаешь в тур, разъезжаешь по разным городам и странам, то делаешь все впопыхах, а времени, чтобы пройтись по красотам, пофотографировать и купить парочку сувениров для себя, не хватает. Поэтому, даже если я и был в таких континентах с крупными осадками, то вовсе их не застал. В моей жизни постоянное место жительства у меня было только два. Это Германия и Лос-Анджелес. Если в Германии климат морской, влажный, там если выпадает снег, то он практически так же быстро тает, то в ЭлЭй напротив. Поэтому его и называют солнечным городом. Там даже дождь проходит раз в год. Так что то место, куда мы и прибыли, для меня было как что-то новое по ощущениям.
Первое, что я сделал - прикоснулся к этому белому и хрупкому ковру, который, словно одеяло, укрывал холодную землю, преображая ее и делая благороднее. Снег на моих пальцах начал тут же таить, оставляя за собой влажные следы. Я даже рассмотрел, как он распадается на маленькие острые снежинки. Давно такого не было - детский восторг не иначе. Никогда не думал, что буду этому радоваться, ведь был рад не я один. Брат стоял вместе со мной и восхищенно ловил пальцами флегматично опускающиеся хрустальные хлопья. Казалось, что они были повсюду: на волосах, на теплом пальто (да, мы знали какую одежду готовить), даже на ресницах. Билл вовсе был похож на снежную королеву с его-то причудливыми наклонностями к женским штукам и светлым цветом волос.
- Кай с Гердой, вы еще долго так стоять будете или уже пойдем? - крикнул друг стоя у тропинки ведущей в лес. Я лишь закатил глаза на скользскую шутку этого фина и кивнув брату, пошел следом. Куда мы попали? Да, лес он и в африке лес, но я думал, что мы в нормальном месте будем обитать. Собственно, зачем мы прибыли в Финляндию? Да, нас позвал Удо. Да, тот самый упитанный фин под два метра ростом, светловолосый и с бородой. Да, типиный совершенно. Ну а что поделать? И да, у него сегодня День Рождения. Тридцать два года все же и мы с братом не могли не взять и не приехать, поскольку обещали навестить его уже давно. Надеюсь, что не пожалеем. С Удо всегда было весело. Он скорее был похож на медведя-подстрекателя. Но если подстрекнет, так подстрекнет. Кажется, что человек по натуре своей взрослый, умный и тихий. Но он умеет преподнести падлянку как надо и выходит это у него крайне эффектно. Как-то я получил за свой острый язык камень в огород. Он был не просто камнем, а валуном. Поскольку потом всю эту заварушку мне пришлось расхлебывать долго и мучительно. После чего я извлек урок о том, что с этим парнем шутки плохи. Зато теперь я ходил у него в «местных засранцах» вот уже более трех лет. Знаете, бывает так, напортачишь, а тебя потом до конца жизни этим пометят. В общем, Удо был товарищ серьезный и влиятельный, но то, что мне нравилось в нем - он без лишних слов и объяснений мог помочь и вытащить из дерьма, даже если мы находимся в стычке, а потом еще будет смеяться и заниматься своим любимым делом - подстрекать. Сейчас я думаю, почему он не козерог. Они ведь такие.
Поэтому мы до сих пор дорожим этим человеком и сейчас прилетели специально на его праздник. И знаете, вся эта итуация навевает подозрения. Мы в чужой стране. В каком-то лесу. Рядом Удо, который не поленился в свой же праздник забрать нас из аэропорта и привести на место, потому как мы здесь ничего не знаем и заблудились бы. И вот... Нахрена нам лес? Куда мы идем вообще и что происходит... Главное, чтобы фину не захотелось часом поиграть в маньяка, не то я не знаю даже куда бежать. Все белым бело. Снег цепляется за джинсы, на ботинки. Идти и пинать сугробы, смотреть как он рассыпается, словно брызги моря. Идти по следам брата, замыкая собой "строй". Он болтает без умолку и «окает», какая здесь красота. Близнец никогда не мог сдержать своих впечатлений, поэтому всегда все произносил вслух. В такие моменты мне не редко хотелось его прибить, но я лишь тихо поддакивал или кивал, потому что однажды уже получил, когда вставил слово поперек.
Наконец-то после пятнадцатиминутного ковыряния мы и вышли к небольшой хижине. Да, домик был чертовски похож на хижину, потому что в радиусе ста метров не наблюдалось ни одного дома, а значит, домик был один во всей округе. Что ж, с одной стороны хорошо, потому что не придут жаловаться соседи, что мы так громко празднуем. Когда я упомянул «громко», то не ошибся. Внутри правда было громко. Вроде смотришь, такое захалустье, а внутри все вовсе по-другому. Но заходить я туда не спешил - остался снаружи покурить. Брат же напротив подался в самую цитадель зла на сегодняшний день. О да, то что там будет твориться зло, я даже не сомневался, поскольку такие вечеринки добром не заканчиваются. Куча пьяных тел, поломанная мебель, везде срач - одним словом Сатана приходил. Посмеявшись над своими мыслями, я зашел в дом. Меня тут же встрелили некоторые приветственными взглядами. А я всего лишь потащил сумку, что висела на плече, наверх, по указаниям именинника, который рассказал о комнате в конце коридора еще в машине, что вещи могу закинуть именно туда. Гланое подарок не испортить, зря тащил что ли? Но это потом.Сейчас еще надо переодеться. Устал от одежды. Самое то - это майка и мешковатые штаны. В этом я чувствую себя комфортно.
Надевая майку на голое тело, я отвлекся на шум исходящий со стороны двери. Не успел зайти, а уже вломились с намерениями нецензурного характера. Началось блин. Не успело молоко на губах обсохнуть, как подались во все тяжкие. То рука тянется и трясется за выпивкой, как у алкоголика со стажем, то ищем место, где пиписьками можно потереться. Только зайдите еще раз сюда и испортите мне кровать, живо на мороз с голыми жопами выставлю и мне плевать, что я гость. Но шумная парочка извинившись быстро удалилась. Вот так-то.
Переодевшись, я вынес свои кости-мышцы вниз. Там уже вовсю поднимали тосты и поздравляли здорового и добродушного фина. Все, кому не лень. А мой братец подавно стоял уже с красным лицом, косыми глазами и улыбкой во все тридцать два, да размахивал своим бокалом налево-направо, а-ля мальчик-колокольчик, отдавая свое внимание всем заинтересовавшимся его скромной персоной людям. Вот-вот и его можно будет тащить куда угодно, потому что, когда Билли улыбается и цветет, словно майская параша, то дело плохо. Черт возьми, ты только зашел! Вот и оставляй тебя. Вообще все происходит всегда с точностью наоборот, но сегодня мелкий решил хорошо отдохнуть. Ну, с Богом.
А я, тем временем, не теряя ни минуты, подошел к Удо, пересекая всю толпу и вручил ему наш подарок - музыкальный инструмент, сделанный на заказ. Кантеле. Он чем-то схож с русскими гуслями. Но, их главное отличие в том, что этот инструмент был национальным музыкальным финским инструментом и сбоку имел пристроенную панель, от которой, судя по всему, зависела его настройка. Я слыхал как-то, как Удо говорил о том, что чистокровный фин, а на кантеле играть не умеет. Что ж...
- Я полагаю, что мне не стоит медлить, пока все еще трезвые, - по сторонам раздались смешки.- Так вот, друг, желаю тебе не стереть пальцы в мазоли, - улыбаюсь. - Хотя они и без инструмента, наверное, все в них, да?- Фин начинает хмуриться - не оценил мою шутку, ну ладно. На самом деле, на его бы месте я обиделся, так как с его личной жизнью пока действительно хреново. - Шучу-шучу, в общем, С Днем Рождения тебя, расти большим, - куда уж больше-то, он меня точно сегодня закопает, - и добрым. - ну все, можно идти могилу копать себе.
- Томас, я тебе рот точно с мылом промою, когда-нибудь, - засмеялся мужчина и заключив в свои медвежья объятия отпустил проводить вечер дальше.
- Ну, за твое здоровье, - сказал я, наверное, сам себе, когда подошел к столу и, открыв банку пива, осушил половину. Стоило мне повернуться, как ДА ЗДРАВСТВУЕТ РОЗОВЫЙ ПУНШ НА МОЕЙ БЕЛОЙ МАЙКЕ! Курица красноволосая.... Не знаю, как мне удалось сдержать себя и вообще не пустить на нее набор матерных немецких слов, отобранных исключительно Томасом Кэ, но моя немецкая сущность захлопнула мне пасть и сомкнула зубы до того, когда я успел об этом подумать.Ну и что, что ты красивая, мочалка, твою рукожопость я тебе не прощу. И не надо ресничками тут хлопать. Ходи теперь весь вечер с красным пятном, на фотках смешно получайся, порти их своим недовольным лицом. И все из-за нее. Суууууу....
- Извините, - в жопу свое «извните» запихни, отстирай мне майку, тогда прощу. Но я же культурный. Я смерил ее презренным взглядом и буркнул под нос:
- Ничего
Все же во мне горело желание хорошенько ее отчитать. Ведь одно «извините» в карман не положишь.
- За руками своими следите больше, ага. И не пейте много, я не хочу вдруг узнать, что от ваших рук дом горит, - шипел я словно змея и ретировался от нее куда подальше. Кто ее знает, может она ходячая катастрофа. Лучше вообще особу обходить стороной. Попил пива бл*ть, ну вообще. В течение получаса я подходил к разному народу и клянчил у них салфетки.
- Ахаха, может сразу прокладку??
Дура блин. Что за сброд тут собрался? Так, спокойно, это друзья Удо.
- Салфетка есть влажная? - какой-то парень окидывает меня надменным взглядом и усмехается.
- Чувак, ты чо, курицу зарезал?
- Зарезал бы вон ту, ага, рыжую, за испорченную майку, - не знаю зачем оправдываюсь, но кто-то же должен мне помочь.
- Так тебе в ванную надо.
Точно блин. Вот дебил!
Киваю и драпаю в ванную. Пятна не отстирываюсьтся, как бы я ее мылом не мусолил.
- Стерва красная, а. Я тебя поймаю в темном углу и в*ебу. Нет, я тебя поймаю, обо*су и сожгу, посыплю твоим прахом унитаз и смою в канализацию. Хе-хе-хе, там тебе и место! - злорадно посмеивался я, мурыжа свою майку аки прачка тётя Зельда. Что-то тихо стало. Обернулся в сторону двери, стоят два голубка и, охреневая с моей речи, переглядываются друг с другом.
- Чо нада? Моя ванная.
Ушли быстро, хлопнув дверью.
Ой весело.Хрен с ней, пойду так. Майка неприятно прилипала к телу. Мало того, что было некомфотрно, так еще и холодно. Шутки про «дезодорант», «обмочился» и прочую ересь я успел выслушать раз сто пятьсот, пока та не высохла. Забавно да. Ходил и сверлил рыжую взглядом. Еще фин как-то загадочно улыбался. Судьба мне мстит друг, я понял, больше не буду над тобой посмеиваться. В итоге я послал все, наконец, выпил этого чертого пива, и поддался течению. После третьей бутылки, или пятой я не мог отличить потолок от пола и вообще долго думал, что я нахожусь в стиральной машине, поскольку ощущения были именно такими. Нет, вы не подумайте, уж до этого в сознательном состоянии я не доходил, но предполагаю, что в барабане машинки именно так. Я всем говорил, что люблю их. Особенно именинника. Про брата я забыл напрочь. Нафиг мне сдалась моя майка? Правильно, я ее снял. Пару раз поухлестывал за какими-то девушками, погонял каких-то «тепленьких» товарищей по комнате, которые желали уединиться, но хрен им. И все. Темнота. Ничего не помню, ничего не знаю. Кто я и где. Проснулся от холода и зловещей тишины. Что-то лежит у меня на груди, но мне так лень посмотреть что это. А вдруг это дохлая крыса? Ну вот.
Приподнявшись на своих двух, я продираю сонные глаза и смотрю на чью-то руку. Господи кто это и как это оказалось у меня? Я один засыпал. Или нет... так, поехали. Бледная кожа. В виснушках вся. Хм, забавно... Дальше... Так, стоп. Красные волосы. Что-то они меня начали бесить. Именно эти волосы мне вчера испортили вечер. Лица не видно. Сим салабим махалай махалай ляськи-масяськи, открываю лицо, а там....
- КАКОГО ХРЕНА, - ору на всю комнату и смотрю на девушку спящую рядом. Та только встрепенулась так, будто война началась и гранаты посыпались на крышу, но это всего лишь я. Руку под одеяло. Слава богу трусы на мне, что она тут делает? - А ну пошла отсюда!
Все понимаю, но когда нарушают мое равновесие... Да пошла она. Хватаю сам подушку и выхожу из комнаты. Коек в доме чтоли мало? Только вот проблема. Щас весь дом будет усеян в усмерть пьяными телами и эта часть меня бесит куда больше чем та курица в моей кровати. Настроение испортила с самого утра, что за человек. Точно обос*су и сожгу.
Но спустившись вниз, я прихожу в оцепенение. Тихо. Пусто. Убрано. Как будто вчерашнего дня и не было. Ни одной чужой вещи - только интерьер. Где все? Это что, шутка? Куда все девались? Знаете, как в фильме «Один дома». Он проснулся и ни одной живой души. Только лес, хижина, и эта больная в моей кровати.
- Билл?
Иду на кухню. Ну да, брат с кухней ассоциируется, все в порядке.
Нет.
- Удо?
Следующая комната - никого. Облазил даже уборные - ни-ко-го. Находясь в сметении, несусь на второй этаж, обратно к красной мочалке, толкаю дверь, кидаю в спящее тело подушкой:
- Вставай, клоунесса, нас кинули!
О да, как представлю, что мне придется с ней тут пробыть хрен знает сколько до возвращения этих идиотов, становится страшно. Главное, чтобы я ее не убил.

Дополнительно

В основном, мне главное, чтобы ты, мой будущий Георгин, был не душным человеком, был адекватен или неадекватен, когда приспичит. Не беспокойся, это нормально, я сам такой же
Но я имел в виду адекват в постах. Я немного загнан по поводу эстетики в написании. Однажды очень удивился странному и хаотичному порядку от партнерши, которая, видимо, писала, не опираясь на предыдущий пост, посредством "абы как". А так же меня смущает море ошибок и опечаток. Я буду очень доволен, если ты соблюдаешь чистоту и уважаешь соигрока. У меня настанет оргазм мозга, если ты полюбишь своего персонажа и будешь играть им от души! Уж поверь, Георга я люблю чуть ли не как всех наших собак вместе взятых + Билл. Его, конечно, трудно отнести к этому роду блохастых, но тапочкой запульнуть иногда рука чешется) Сколько символов ты пишешь и как часто выкладываешь посты - неважно. Главное не пропадай и не ограничивайся двумя предложениями, а так хоть в тыщу укладывайся, лишь бы играл) Уж с идеями у нас не туго. Если надо придумаем, уж брат тебе потом вкратце расскажет про мою особенность вдохновлять людей на новые подвиги! Так же я не против ТОРГа, это так, на всякий случай)

А на последок....клубничка! Или история о том, как Томас вдохновлялся написанием заявки и по Георху страдал

милости

после этого я возьму тебя к себе личным коферабом

и буду зажимать в углу!

ноу комментс ю ноу

и не посопришь же!

ричард мэдден в поисках

Я очень жду Kit Harington

Отношения

брат, браток, братюня, братишка
мне нужен несерьезный Харингтон, идущий по жизни с улыбкой во все тридцать два, и неважно, что выражения его лица иногда такое, что его ударили кирпичом, и не раз. это вам не ничего не знающий Джон Сноу, хотя от вороны у него достаточно много.
предпочитает делать, а не говорить; если и говорит, то только по делу, и, к тому же, за слова свои отвечает. весьма серьезный молодой человек, но это лишь тогда, когда вы его не знаете. лицемерен. чертовски лицемерен, по крайней мере, себя таковым считает, хотя на самом деле правду-матку глаголит в лицо, хотя бы друзьям.
ведущий, не ведомый.
двигается по жизни словно бегущий по лезвию, ловко балансируя.
ответственный; умеет развлекаться и веселиться, часто это делает, даже если это неуместно по каким-либо причинам. сорвиголова, любящая приключения; мастер пикапа и неловких ситуаций.
познакомились на съемках ип, что весьма логично.
я даже не знаю, что можно написать. сложновато как-то хд
но суть-то ясна. друзья, пересекаемся не так часто, как можем, но в удобное время не избегаем удачных моментиков.

Пример игрового поста

читать;

вставляем сюда пример поста

Дополнительно

ну, короче, нам с тобой не детей рожать, поэтому требований будет минимум, но все же.
я не хочу, чтобы ты брал или брала роль на суточки, или того меньше.
бастарда-сноу любят, ценят и все такое. в конце концов, он не только бастард хд
играть мы с тобой будем, надеюсь, не один раз. пишу я от шести штук стабильно, но пишу наплывами. могу и три в дня забабахать, могу неделями застаиваться и хуи пинать, как говориться, поэтому тут как карта ляжет. тебя с постами торопить не буду.
твой пол мне неважен. пусть тебе будет хотя бы шестнадцать, что ли, но никак не меньше. и то мне кажется, что это маловато будет хд
если нужен будет мой пост - покажу любой, они все божественные и великолепные хд