Уже далеко не парой фраз я перекинулась с новым знакомым, но еще не готова была поручиться, что хорошо понимала мотивы его поступков и непотопляемое желание переплюнуть мой многолетний опыт в язвительности. Всем моим знакомым и подругам рано или поздно это надоедало, чаще рано, ведь я, как истинный ценитель словесных боев, всегда знала, за какое слово или фразу лучше зацепиться и какую мимику при этом использовать. В большинстве случаев я делала это просто забавы ради, реже -  чтобы поставить кого-нибудь на место. Но иногда, когда собеседник перегибал с "любезностями", эти увлекательные бои перетекали в бои без правил.
Вынуждена признать, что не все темы из затрагиваемых сегодня оставили меня равнодушной и, наверное, в чем-то я  прокололась, раз у парня со странным именем получилось перейти в этой жестокой игре на следующий уровень. А вот я, похоже, начала отставать, пока не успев обнаружить у противника основные болевые точки.
"Прости, но не видно", - моментально возник ответ в моей голове. Произносить его вслух я не стала, чтобы не давать лишнего повода над собой поиздеваться. Вместо этого я еще раз внимательно осмотрела парня и издала скептическое "хм", искривив губы в безразличной усмешке, мол, пусть будет так, неважно.
- Не переживай, подогрею тебя перцовыми пластырями с горчичниками - больше болеть не захочешь.
Слащаво улыбаюсь, продолжая все так же манерно быстро хлопать длинными ресницами. Про бульончик, правда, я предпочла бы не слышать - желудок уже с полчаса жевал сам себя, громко причмокивая и вызывая внутри сильный дискомфорт, и предвкушение поедания столовского обеда не добавляло радости. Все кругом будут есть все, что заблагорассудится, а мне придется давиться неприправленным овощным салатом, потому что майонез входит в перечень запрещенных продуктов.
Гребаная очередь, ну давай резче, иначе я съем того, кто стоит впереди меня!
На реплику о ящерицах и ящеричных супах я утомленно вздохнула - опять он про еду, - отвернулась и постаралась максимально отвлечься от мыслей о еде, о любой еде.
- Я бы тебе сказал, сколько раз я уже слышал подобное обращение
Но не стоит утруждаться - мне же все равно.
- Но не уверен, что ты поймешь, поэтому вот сто-о-о-о-олько. Понятно?
В отличие от неуверенного в своих домыслах Дарко, я на сто процентов была уверена, что мне глубоко безразлично чем закончится эта фраза, лишь бы закончилась поскорее. Как выяснилось позже, в какой-то степени меня все же покоробило, что со мной разговаривают, как с пещерным человеком, объясняя на пальцах элементарные вещи.
С одной из самых милых улыбок, какие имеются в моем арсенале, я медленно поворачиваюсь к парню и повторяю его жест.
- Во-о-от сто-о-олько? - Удивление, изумление, шок. Как будто маленький ребенок только что сделал для себя важное открытие. Но буквально две секунды, и мое выражение лица вместе с тоном голоса меняются на насмешливое.
- Это все, чему учат Брайтерс на экономическом факультете?..
Снова отворачиваюсь и маленькими шажками догоняю предыдущего по очереди. Ответ вроде бы дан неплохой, но меня переклинивает доказать, что со мной лучше так не шутить. Я нахожу в вотсапе переписку с подругой, у которой сейчас тоже должно быть окно, и шустро бегаю пальцами по экрану. В сообщение указываю, что немедленно жду ее в столовке, где как раз заняла очередь еще на двоих, а то и троих. Подруга, обрадованная халявой, обещает вот-вот подскочить, ибо по счастью находится совсем близко. Какое чудесное совпадение.
Пока переписываюсь с подругой, Дарко какого-то дьявола пододвигается совсем близко ко мне, нарушая выданный мной чуть раньше запрет.
- Что за...? Фу, фу! - Пытаюсь отделаться, не отрываясь от смартфона, но эти слова ничего не дают, так что я достаю из сумки небольшой флакончик с парфюмом, который всегда с собой таскаю, и продолжаю "фукать", сопровождая слова опрыскиванием одежды Дарко сладким и вместе с тем дерзким ягодным ароматом. - Фу, хватит! Перестань, отвали!
Надеюсь, у него есть девушка, и эта девушка сегодня вечером свернет ему шею за запах чужих женских духов на одежде.